el mundo de macros

No entiendo el futbol!

2010-06-29T07:40:00.000-07:00

Ya estoy escuchando los gritos

¡Hereje!

¡Apóstata!

¡Maldito degenerado!

Antes que me vengan a sacar con hachas y teas ardientes dejenme explicarles:

Todo empezó cuando estaba chiriz y miraba que la gente grande se la pasaba todo el domingo viendo partidos, una vez le pregunté a mi papá ¿Y los partidos cuanto tardan, seis horas? el se rió y me explicó que son 90 minutos divididos en dos tiempos de 45 y yo si... aja... quiero ver mis caricaturas, y el esperate ya va a termina veni mira, nosotros le vamos a este equipo y yo si... aja... quiero ver a clarence y a jambo (series viejas, un leon bizco y un mono que brincaba como muñeco de trapo como efectivamente tiraban un muñeco de trapo con algún alambre para hacer creer que era un mono brincando).

Otra vez me llevaron a un estadio, no pregunten quienes estaban jugando porque apenas mi memoria me alcanza para acordarme de pedazos del partido, se imaginan un lugar enorme con un monton de gente corriendo atras de una pelota causa cierto tipo de impresion, la cosa es que uno de los hijos del vecino me dijo ¿Y vos a quien le vas? y yo... no sabía, tampoco recuerdo los colores de los uniformes, digamos que eran rojo y azul y dije ¿a los de azul? y me dijo JAJAJA sos el único que le va a los de azul, como quien dice que loser, otro punto para que no me gustara el futbol.

Luego ya iba entendiendo mas de los partidos gracias a naranjito (si, el mundial de españa 82, de ese tipo de recuerdos estamos hablando, 6 años) y medio entendia que hacian los cuates en el campo, menos el de negro que se la iba corriendo tras la pelota, luego decia "ese lugador Lasaga debe ser muy bueno porque siempre oía "La saga corta la jugada" o "La saga interviene y gana la pelota" y yo chispas, este Lasaga está en todo... cosas de niños

Y luego vamos a los rojos y los cremas... pues que les digo, les creo que alguien le vaya al equipo de su lugar de origen, en ese caso le iría al sacachispas de Chiquimula que alguna vez han subido a la primera división, pero a quién le vas, a guate o a guate? es como decir si miras un accidente a quien vas a llamar ¿a los bomberos voluntarios o municipales? (pero esos son otros 25 len).

El punto al que quiero llegar es este, ¿Cuántas veces ha llegado Guatemala al mundial? nunca, caso cerrado, el día que el fútbol de Guatemala haga algo en el exterior voy a creer en el fútbol, de lo contrario naranjas.

Por eso no entiendo lo de las camisetas, que se pinten la cara, que si Brasil, que si Argentina, vaya los partidos del mundial me gustan, tienen buen fútbol, pero qué mas dá que gane o pierda cualquier equipo (a excepción de los mexicanos que los guatemaltecos siempre queremos que pierdan).

Por eso voy a ver los partidos pero no esperen que me vaya a pintar la cara, que ponga camisetas (en el trabajo nos pusieron las de Alemania, no me molesta pero tampoco me vuelve loco), pondré comentarios para picarles el hígado a la gente que se moleste que pierda o que gane tal o cual partido pero en general voy a disfrutar el mundial haciendole la vida imposible a la gente con comentarios absurdos, es mi forma de venganza.

¿Olores raros?

2010-06-27T07:17:00.000-07:00

De veras, no es cuento, algunos me van a decir que sufro alucinaciones olfativas, los he venido sintiendo durante alrededor de un mes, tal vez más, es raro y al principio no sabía si me gustaba o me ofendía y creo que todavía no me decido.

Me explico: Para ir al trabajo necesito salir a la calle Martí, pues un día me subo al bus y empiezo a sentir un olor extraño, al principio pensé que era el bus que se estaba quemando. El caso es que es un olor como a algo que se cocina o mejor dicho que se quema, como a manías quemadas, aceite quemado, pero no aceite de carro sino aceite de cocina ¿Alguna vez estan friendo plátanos y se les han quemado? huele como a azúcar (flashback de algodones de azúcar en las ferias) la cosa es que no daba de dónde pudo haber salido y pensaba que se estaba chamuscando algo en el bus, luego pensé que era alguna llanta, luego dije no, las llantas huelen a llanta, no a manías, luego dije alguien está sufriendo combustión espontánea y luego dije no, primero nunca he olido a nadie que se combustione espontáneaente, creo que tampoco me gustaría.

Eventualmente el olor desapareció.

La cosa es que pensé que iba a ser algo de una sola vez o "one time only" pero luego después lo he sentido en otros lados, en distintas áreas del periférico, en distintos buses y creo que en algún otro lugar fuera del periférico.

La teoría de que se quema el bus o hay algún desperfecto en el mismo queda descartada puesto que ha sido en varios buses, luego pensé que tal vez alguna fábrica estaba preparando algún químico infernal que olía a manías quemadas y luego dije... mijito, ¿te estás escuchando a vos mismo? ¿qué tienen de infernal las manías? igual no es azufre por aquello que el chamuco se estuviera saliendo del hoyo de la zona 2 y no creo que todos los demás sean anósmicos (no es de anemia ni de anósmicos anónimos, hagan clic en el enlace) como para que no lo sientan.

En fin que me siento que solo yo ando quebrándome la cabeza con eso, ahora que si alguien sabe qué es y me quiere explicar... la única teoría que se me ocurre es que alguien estuviera usando biodiesel para algún su carrito que de la casualidad que pase seguido por mis mismos rumbos.

Aunque me han dicho que el biodiesel huele a papas fritas...

Renovación

2010-02-08T08:42:00.001-08:00

Ha pasado algún tiempo, seguramente este blog ya está calificado de muerto, sin embargo trataré de darme a la tarea de retomar el rumbo blogero y actualizarlo regularmente. Todavía tengo algunas cosas en el tintero; dicen que cuando uno alcanza la estabilidad se acaba la creatividad y tal vez sea cierto. En todo caso trataré de desmentirlo... nos vemos pronto

PELICULAS QUE DISNEY NUNCA VA A HACER

2008-03-03T07:56:00.000-08:00

Pero que me gustaría ver:

1. Edipo Rey: Incesto, parricidio y el tipo sacándose los ojos, los muñequitos que vendan en Mcdonalds serían muy interesantes.

2. La Odisea: Creo que la escena cumbre de esta película sería muchos tipos tratando de armar un arco enorme y al no poder hacerlo salen aventados por todos lados (el arco podría ser un personaje animado muy alegre). Al llegar Ulises arma el arco que muy feliz se deja y mientras Telémaco cierra las puertas del recinto empieza una carnicería como nunca antes; flechas atravesando cabezas y guerreros colgados de paredes atravesados por lanzas, hasta podrían cantar una canción muy alegre mientras todos mueren.

3. Tecún Umán, el héroe nacional de Guatemala contra el malvado Pedro de Alvarado, Tecún tendría a su amiguito animal el Quetzal, para hacerlo más divertido aunque sea históricamente incorrecto, después que Pedro de Alvarado mata a Tecún el Quetzal toma venganza con todos los animalitos del bosque, hasta podría aparecer Bambi preguntando por su mami y rematando con Pedrito en un arranque de furia animal.

Sería muy pero muy divertido juas!

LOS LIBROS MAS VENDIDOS DE GUATEMALA

2008-02-06T09:53:00.000-08:00

Son los de autoayuda y superación...

Esto nos debería preocupar un poco. Hay demasiada gente deprimida, demasiada gente que no sabe qué hacer con su vida, demasiados problemas existenciales, creen que existe alguna fórmula mágica para salir de todos los problemas, llegar a la felicidad y de paso hacer mucho dinero. No existe nada de eso.

Simplemente unas personas tienen más suerte que otras, lo que ocurre es que estamos eternamente "buscando la felicidad" creyendo que la felicidad es tener lo que tiene el vecino o mi amigo, me la paso eternamente queriendo tener la casa que tiene el vecino, el carro que tiene el vecino, el trabajo que tiene... ¿y si él no está contento con lo que tiene? claro que uno no lo sabe, pero de alguna forma a veces pensamos que hay personas que están mejor que nosotros y queremos ser como ellos.

Esto, en mi humilde opinión, es en gran parte culpa del consumismo en que vivimos. Todos los medios de comunicación tratan de vendernos cosas y pensamos que si no las tenemos no vamos a ser felices, o tratan de vendernos la idea de que si las tenemos seremos felices.

Por ejemplo, ¿A quién le gusta ir a Macdonalds? me imagino que a mucha gente, los colores son alegres, los dibujitos en la pared se ven felices, los niños se la pasan jugando en los juegos estratégicamente colocados. ¿Creen que eso es casualidad? NO, todo está diseñado para dar la apariencia de bienestar, y el hecho que se oriente fundamentalmente hacia los niños es porque cuando uno sea adulto querrá volver a sentirse feliz como cuando era niño e iba a mcdonads, y ese recuerdo lo hará regresar.

Miren cualquier anuncio, vaya, veamos los de Claro, los teléfonos celulares, ahora tienen la cancioncita "algo nuevo está pasando" y mucha gente en todos los departamentos está hablando con sus teléfonos celulares y son felices y contentos hablando... ¿En realidad necesitamos un teléfono celular? ¿Cómo le hizo toda la gente que vivió miles de años antes que nosotros para vivir sin usar este aparatito? pues fácil, no existía, no había ninguna necesidad de él. La gente se mandaba cartas, escribía y leía, ahora todos miran tele, escuchan radio, les encanta ver periodicuchos con dibujitos y fotos (mejor si es de chicas en bikini) pero pocos en realidad leen.

Es triste, que encarguemos nuestra felicidad a cosas materiales, existe gente con problemas. Eso no lo niego, pero la mayoría son creados por una sociedad que fabrica los problemas para vendernos una solución.

Personalmente creo que una de las profesiones más necesarias en Guatemala es la psicología, neesitamos que muchas personas sean liberadas de traumas, que sean exorcizadas de problemas existenciales, hay tanta gente atormentada por la violencia y tristemente hay que pagar para ir a terapia, supongo que será una profesión bien remunerada, no sé.

Antes la gente era católica y se confesaba, iban a confesarse, el sacerdote les aconsejaba y les perdonaba los pecados, de gratis, muchos en la actualidad necesitan eso mismo, tal vez por eso son tan exitosas las iglesias católicas que venden (sí, lo venden, y la gente paga con gusto) la salvación y la paz, hasta están los de la "pare de sufrir" que venden desvergonzadamente aceites milagrosos, rosas curativas, pañuelos, panes, ¿Cómo voy a confiar mi salvación a un objeto, un talismán? es ridículo. Pero tal es la necesidad de reafirmación de muchos que también lo pagan y lo reciben esperando ser felices.

Entonces ¿La felicidad el conformismo?

En Guatemala muchos se conforman lo que tienen, si son felices o no, no lo sé, a lo mejor la felicidad es una palabra inventada también por los comerciantes para buscar un estado que nunca alcanzaremos, o tal vez la felicidad está en simplemente detenerse un momento por las tardes a ver el ocaso de un sol inmenso que se ahoga en verdes montañas y luego el regalo de miles de estrellas y darnos cuenta que sólo con presenciar la belleza del universo debemos sentirnos felices de ser parte de él.

http://www.losmejoresdeguatemala.com/pl/2008/enero/29/216992.html

¿Quieres tener carro?

2008-01-31T07:16:00.000-08:00

Yo también, y estoy seguro que la mayoría de ustedes que no tienen carro también quiere uno.

Últimamente hay muchas facilidades para comprar automóvil en Guatemala, los enganches son bajos y aunque hay que pagar por buena cantidad de años mucha gente se tira al agua para comprar su carrito. Ésto ha traido un aumento en la cantidad de vehículos que circulan por la ciudad.

Según datos de la municipalidad capitalina, a principios del 2007 circulaban 700 mil carritos por la ciudad. Ahora en el 2008 esa suma ha aumentado a 2 millones, casi tres veces más. Las calles no son más anchas y la gente es más impaciente. Todos quieren llegar rápido a sus trabajos y lugares de destino, de todos modos para eso compraron un carro ¿o no? Pos sí para viajar más rápido y no andar en los buses apretados con gente metiendonos mano y sintiendo las aromáticas axilas de nuestros vecinos. Y eso es sólo el principio.

El aumento de vehículos implica un aumento en la demanda de gasolina, la gasolina se saca del petróleo. Los productores de petróleo no pueden cubrir toda la demanda existente en el mundo y le suben el precio, eso hace que aumente el precio de todas las cosas que sean transpotradas por camión, trailer, autobús, avión, barco, taxi o tuk-tuk, o sea absolutamente todo.

Aparte los amigos ambientalistas nos han dicho también que existen combustibles alternativos como el etanol o el biodiesel. Perfecto, solamente que los agricultores que antes sembraban sus plantas de maíz, palma, u otros que producen aceite. Ahora quieren hacer etanol o biodiesel, esto hace que el precio del maíz y el aceite también suba ¿y adivinen que pasa? también sube el precio del aceite, del maíz, la manteca y por lo tanto productos tan básicos como el pan, las tortillas y la carne de res o pollo también sube.

Entonces no es tan fácil la cosa ¿verdad?

Todos quieren tener de todo, si todos tuviésemos la oportunidad lo tendríamos, y no es que seamos materialistas (¿o sí?) es que queremos que nuestras vidas sean más cómodas, no es que seamos huevones, es que queremos evitar la fatiga.

Bueno pero para que no digan que solo me pongo a quejarme de cosas, haré una propuesta. Podemos llamarle plan "ayude a un vecino" que sería más o menos lo siguiente:

¿Usted tiene carro? ¡Magnífico! Si es usted uno del 80% o más de guatemaltecos que circula solito en su carro por las horas pico de la mañana por ejemplo, bien podría tocarle la puerta a su vecino y decirle "Mano, usted no tiene carro ¿verdad? ¿Qué le parece si yo le doy jalón para sacarlo de la colonia y lo llevo al lugar más cercano que le quede? O si trabaja cerca donde yo trabajo mejor todavía, igual gasto lo mismo de gasolina porque es la misma ruta que yo sigo, así no anda apretado en los buses y a lo mejor hasta llega más temprano."

Si le cae mal su vecino de la izquierda pos dígale al de la derecha, o a lo mejor la vecinita de enfrente está bonita y usted anda buscando pretexto para caerle y ofrecerle su generosa ayuda ¡pos ahi está! Allá si ella le acepta la cantineada o lo manda a volar ya será otro rollo pero al menos usted está cumpliendo su deber cívico de ayudar a disminuir un poco el calvario que padecen diariamente miles de personas para llegar a sus lugares de labores cotidianas (ñeee).

Bueno ahí está el granito de arena, es cierto que todo cambio empieza como un cambio de actitud pero también se necesita un poco de accion, creo que no se pierde nada con probar y si al menos un pequeño porcentaje de chapines hacemos ésto ayudaríamos en gran medida a aliviar este asunto del tráfico que a todos nos trae de cabeza (al menos antes que se acabe el petróleo y todos los carros se vuelvan chatarra y tengamos que andar a pata o en bicicleta).

nueva imagen

2008-01-30T09:47:00.001-08:00

Hola a todos, después de mucho tiempo sin escribir acá pensé cambiarle un poco el formato y la orientación a éste lugar. A veces da mucha hueva escribir pero trataré de vencerla y poner mi opinión acerca de algunos temas que ocurren actualmente en mi querido país.

Así que será una columna de opinión; claro que si puedo poner algo chistoso de plano que lo voy a poner, así que próximamente vendrán los "editoriales" noticias y demás charadas XD

OTRA RAZON PARA QUE NO ME GUSTE EL PATÉ

2007-09-18T17:50:00.000-07:00

FOIE GRAS - LA CRUEL REALIDAD

Imagine que termino de comer una gran comida. Se siente lleno, a reventar. Luego es obligado a repetir otra comida igual, no aguanta mas. Luego a seguir viene otra comida igual e despues otra... Se siente hinchado, a reventar relamente. La agonia es tremenda, no puedes ni moverte,y muy dificilmente consigues respirar.Este es el terríble tratamiento por los que pasam los patos y los gansos para la producción del famoso “paté de foie gras”.El “foie gras” no es más que el hígado hinchado de estos animales, obtenido a través de un método de alimentación forzada. Ésta provoca una distorción en el cuerpo del ave, es un hígado siete veces mayor de su tamaño normal. Cuanto mayor sea el hígado, mas “foie gras” es y obviamente mayor el lucro.16 dias antes da matanza, a partir de alli, diariamente,con un embudo de mas de 40 cm de largo es empujado por el pescuezo abajo de las aves. És entonces forzada por la garganta del animal,la máquina o a mano, una cantidad de cereleales mezclados con grasa que es equivalente a 12,6 kg de espagueti para un ser humano. A partir del 12º dia este proceso es repetido de 3 en 3 horas, o sea 8 veces por dia. Por esta fecha el cuerpo del animal ya está completamente deformado, no se puede ni mover y respirar, lo hace con mucha dificuldad. Al 17º dia ya el ave está muerto.“Foie gras” significa grasa de hígado. Quien lo come, consume grandes cantidades de grasa que van directamente a su propio hígado, provocando alto colesterol y contribuyendo a muchos problemas de salud. Una gran parte de la población del mundo sufre de mala nutrición. Son gastas enormes por cantidad de cereal precioso, para la produción de este produto costosisimo, que es vendido en restaurantes y tiendas de lujo, y que solo algunos pueden comprar. El sufrimento infligido a los animales, para la fábrica de “foie gras”, es altamente condenable. No es ni siquiera un alimento de primera necesidad, es solo un aperitivo. Los ratones se aprovechan de estes animales vivos y debiles, por causas de la maldad del hombre, al no moverse, para alimentarse de ellos....Solo se hace mal a la salud y no es solo eso ACABEMOS CON EL SUFRIMIENTO DE LOS ANIMALES!!!

Para reflexionar un poco, imaginemos que nos hicieran una crueldad asi y no puediéramos cómo defendernos???.

ENSAYO DE HEROES EN ZARAGOZA

2007-08-11T10:16:00.000-07:00

rayos no puedo esperar que vengan!!!

Echele la culpa al CALENTAMIENTO GLOBAL

2007-07-14T11:32:00.000-07:00

ESTAFAS TELEFONICAS

2007-07-07T10:14:00.001-07:00

Hace dos días recibí un mensaje que decía textualmente “Felicidades, Telefonía de Guatemala te informa que has ganado Q5,000.00 quetzales en efectivo y un toyota Hilux 2007, para mas información comunícate a la ext. 50035406

Consciente que era una estafa no le puse mucho asunto, sin embargo pensé que tal vez si les podía sacar algo de información podría hacer algo al respecto y evitar que estas cosas siguieran sucediendo, llamé y me contestaron con un “aló” a secas, cuando le dije que había recibido un mensaje de ese número que había ganado algo me dijeron “ah, permítame voy a verificar en la computadora (sí, claro)” luego me dijeron “efectivamente caballero usted ha sido favorecido con un premio de cinco mil quetzales y un automóvil Hilux 2007 cortesía de la caja fuerte”

“¿Cómo se siente de haber ganado?”

“Bien” les dije, “pero qué tengo que hacer para recibir el premio”

“Solamente tiene que pagar los impuestos, que es la cantidad de dos mil cuatrocientos quetzales”

De haberme aguantado más habría pedido a nombre de quién y el número de cuenta, pero no me aguanté y le dije “¡Y vos crees que yo nací ayer para caer en esa estupidez!”

Allí si sacó el cobre “¡Y entonces para qué llaman pues, HAMBRIENTOS!”

De allí todo se volvió insultos y mentadas de nana.

Fui a la agencia de Comcel y uno de los dependientes me explicó muy amablemente que ellos podían tomar nota del asunto pero no había gran cosa que pudiera hacer ya que tenía que poner denuncia en el Ministerio Público, de todos modos no creo que ellos pudiesen hacer gran cosa al respecto. Sin embargo, varias personas han caído en este tipo de estafas comprando tarjetas de teléfono para enviarles los códigos y depositando las cifras. Es más, según dicen hay empleados bancarios que abren cuentas temporalmente con datos falsos, luego de hacer el depósito sacan el dinero y cierran la cuenta para que nadie les de seguimiento (no se si este extremo será cierto o no).

Lo más que puedo hacer es denunciar esto públicamente y que por favor adviertan a todas las personas que conozcan de no caer en esta treta tan absurda.

MARIO BROS CHAPIN

2007-05-24T14:45:00.000-07:00

Mi Entrevista ñaca ñaca

2007-05-21T17:21:00.000-07:00

dia del libro en Sophos

2007-04-23T18:43:00.000-07:00

El sábado 21 de los corrientes se efectuó la maratón de lectura correspondiente al día del libro en Sophos. El libro a leer en esta oportunidad fue Cien Años de Soledad de ya ustedes saben quién (para algunos no fue la mejor elección pero ni modo, yo lo leí cuando era joven, muy inocente y nada pretencioso y me gustó)

¡Muchas gracias a Sophos por la oportunidad de darnos a conocer!

Felicidades a Kerin, Marlon, Marlon (la perra) Kique y por supuesto a mi juas!

Ahi van algunas fotos

THE NEWFOUNDLAND RAILWAY

2007-04-13T08:29:00.000-07:00

A petición de mi amigo Ricardo que está en Canadá, les mando una historia que escribió acerca de un ferrocarril de la isla de Newfoundland.

Al rato le pongo la traducción, ¡Que la disfruten!

The Newfoundland Railway

The Newfoundland railway used to be a very exciting way of traveling until very strange things started to happen around 1918. Back then a man called Frederick worked on the freight trains that carried no passengers. His job was outside the train inspecting and checking everything while the train was on the move and he would also shout the train to stop in case something was wrong.

He was a young man with no family so he worked every day. He didn’t even have a house because he lived on the train all the time.

One day they were headed for St. Johns on a hot summer day. The conductor of the train told him the he would get the night shift to check the train. When it got dark he went up to do his duty. He decided to start checking from the back to the front because he would sit on the front top of the train for a few minutes looking at the sky and stars.

When he was on the 3^rd car, when he suddenly looked to the front and saw what looked like to be a person in front of the railway up ahead. He yelled and the conductor blew the horn but the figure would not move.

The train was forced to make a stop. Frederick was told to go and see who that was. When he went to see, he spoke to an old lady. Her face was wrinkled and he could see the face of time in her face. He told the lady if she had a home and she didn’t answer. She told him not to come back the same route when they were supposed to come back from St. Johns because if they did their train would derail. After she told him that she walked to a path that lead straight to the woods.

When he got back to the train he told the conductor what the lady had said. The man laughed so hard tears came out of his eyes. The conductor told him that the locals around that area were environmentalists and they would do anything to scare the people on the trains so that they would close the railway. When everyone laughed at him he felt pretty bad and he felt pretty bad so he ignored it.

When they were only about an hour from St. Johns there was another figure in the railway. The same thing happened. They had to stop the train and when he got off amazingly it was the exact same lady he had seen the night before.

The lady said to him “You are a young man and it wouldn’t be good for you to be in that accident”. Then after telling him that, she turned around and walked off into the woods again.

Then when he got back to the train and told everyone that, they laughed at him and told him that he was a person with a lot of imagination.

He didn’t care what anyone told him. He thought to himself if it was possible for a person to outrun a train? Can a person appear in front of a train and then about 78 kilometers appear again? He asked himself that question and he thought that it must be true.

When they got to St. Johns he asked the person in charge of everything there if he could put him in another train. The person laughed at him but he put him in another train.

He set off into the other train that was going to the town of Wesleyville. On the route there he thought off all his friends that were on the other train. He thought to himself if he had made the right choice or just made himself looked weird in front of everyone.

On this train he didn’t get to check up top how he liked it instead he got to check tickets in case someone was a stowaway.

When they got to the town of Wesleyville he waited for until the next day so that he could check if his friends had reached the town of St. Anthony safely.

When he went to the main station where they had the radios and everything to communicate, he asked if his friends had reached their destination but he was told to hold on because they were busy.

He waited for two hours. Then finally the chief came out and said if he wanted to hear some bad news. He said if it was about the train that was headed for St. Anthony.

When he got prepared to hear it, he was told that the train had derailed in a curve and unfortunately there had been absolutely no survivors.

After that he never ever worked on the train again.

UNA ACTIVIDAD MAS...

2007-02-28T07:59:00.000-08:00

El sábado 24 se efectuó "Una Actividad Más" del grupo NadaEditores comandado por Kique y sus secuaces, en Terrazas ubicado en la zona 2, aunque tengo que admitirlo, al principio el lugar no parecia antro ni mucho menos chupadero, más bien fumadero.

Quedamos de juntarnos a las 14:00 horas pero llegamos a las 14:10 y no nos abrieron hasta las 15:00, tiempo que usamos en engrapar nuestros libros autopublicados, la banda sacó sus guitarras y se puso a ensayar a plena banqueta, solo las camaras no las pudimos sacar porque como que daba un cacho de meyo.

Al fin se abrieron las puertas y empezó la organización

En primer lugar se presentó Marlon Valenzuela alias "La Perra" con canciones de su propia inspiración y algunas muy buenas de trova

Kerin Barahona también se aventó a tocar en el escenario

Sin faltar la actuación de introácido (o sea Kique y el Chileno y Mardeisaac) bueno ellos se entienden

El aspecto audiovisual estuvo a cargo de Katya, se presentaron cortos con muy buena calidad

Y los dibujos cortesía de Laura Penados

Pronto será la próxima actividad, espero anunciarlo por acá, para mientras saludos!!

COSAS QUE ME HABRIAN GUSTADO PARA NAVIDA

2007-01-13T15:47:00.000-08:00

EPIPHONE LES PAUL GOTH:

* puente tune-o-matic
* dos perillas de volumen y dos de tono
* dos pickups humbuckers
* sonido INCREIBLE

aparte del color que esta de morirse (bueno, fúnebre pero chilero)

a sólo Q.4,000.00 en tienda do-mi-sol (valga la publicidad, ahi ta) www.domisol.com.gt

ALIENWARE AREA-51 ALX

entre otras chuladas tiene lo siguiente:

tecnología de procesador doble de doble núcleo (como quien dice 4 procesadores) a 2.66 ghz x 2
bus de datos de 1066 mhz
hasta 4 gigabytes de memoria
2 tarjetas de video Nvidia de 768 mb cada una (que tal)
hasta 4 discos duros de 750 gbytes cada uno (para un total de 3 terabytes, sin casaca)
monitor LCD de 21 pulgadas
como 10 puertos usb 2.0
un par de puertos firewire IEEE 1394
dvd blu ray y adicional otra quemadora de dvd
y no se que más charadas

el precio: por alli por los 10 mil dólares, esta cosa es el ferrari de las compus

ya iré poniendo otras cositas que queria que me trajera santa clavos, viejo panzón

¿quien habra sido el gracioso que invento las luces con musiquita?

2006-12-12T17:16:00.000-08:00

tititii tititiii tititutititiiiiiii lo más agudo posible para que el sonido perfore el tímpano y se vaya directo al cerebro, NO LAS SOPORTO y la vieja de enfrente como que le fascinan, estoy a 15 metros de distancia y escucho la maldita musiquita!!! digo, se mandan, conste que estoy diciendo con tiempo y luego no me culpen si le corto todos los cables

mi scanner se peleo con IE7

2006-12-08T10:55:00.000-08:00

Tengo un scanner hp 3970, no es la última coca cola del desierto pero funciona, escanea fotos y puedo hacer ampliaciones y demás, pero -díganme necio, terco, testarudo- salió la versión final de internet explorer 7 y el sistema de actualización automática de windows estaba jode y jode que lo instalara y que lo instalar y pues ni modo, lo instalé

Ahora resulta que la interfaz de escaneo de HP necesita alguna funcionalidad de Internet Explorer 6 y ahora no funciona, no puedo escanear, aun puedo usar la interfaz TWAIN pero para eso tengo que entrar a photoshop o algun otro programa de edición de imágenes y ya me había acostumbrado a la funcionalidad del director HP.

En busca de alguna respuesta busque en internet si habia alguna solución pero nada, me fui al sitio de HP para ver si tenían alguna actualización de compatibilidad o algún nuevo controlador y maíz, el archivo más reciente como se ve aqui es del 2002 y esa fecha es cuando yo compre mi scanner.

Ya de perdida usé el sistema de chat con los cuates estos de HP, aquí va la transcripción:

Marco Portillo
http://ipgweb.cce.hp.com/IPGLAR/spa/caller/initsessionpage.asp?h_cc=mx

Luis
Gracias por contactar a HP. ¿En qué puedo ayudarle?

Marco Portillo
gracias, hace poco instale internet explorer 7 y desde entonces no puedo abrir el director HP para escanear

Luis
Lo que debe de hacer es instalar el explorer 7 y después volver a instalar el director HP. Antes debe de realizar un punto de restauración a un punto o fecha anterior para que desaparezca esta instalación y después realice lo que le comento por favor.

Marco Portillo
bueno ya reinstale todo el software pero no funciono, creo que voy a tener que desinstalar el ie7 y volver a ie6

Luis
Sería lo más recomendable Sr. Marco.

Luis
¿Algo más que pueda hacer por usted Sr. Marco?

mejor cerré la ventana, los cuates no tienen ni idea.

Así que mando a la chin$#% el explorer 7 y no lo vuelvo a instalar en mi vida, y me quedo con FIREFOX que no se mete a tantas broncas

La Quema del Diablo

2006-12-04T15:49:00.000-08:00

Para los que no son guatemaltecos les va la versión resumida de la fábula:

Un día hace un tanatero como de cuatrocientos años, había una niña poseída, la patoja en cuestión se arrancaba las uñas arañando las paredes de la casa, escupía flemas verdes de vez en cuando y se colgaba como vampiro del techo mientras su cabeza daba vueltas de trescientos sesenta grados hablando con siete voces distintas.

Por supuesto, no podía faltar el buen sacerdote que llegó a hacerle su respectivo exorcismo se le ocurrió una idea, le dijo a la mamá de nuestra Emily Rose guatemalteca que juntara a toda la familia y vecinos que pudiera y que todos llegaran con ollas, sartenes, paletas, rodillos, microondas, hornos tostadores; en fin cualquier cosa que se pudiera golpear y hacer ruido ensordecedor.

Al mismo tiempo tenia que dejar la puerta abierta de su casa y en la entrada hacer una hoguera para que cuando el susodicho demoño saliera despelotado se chamuscara en su propio fuego.

Total que así lo hicieron y cuando hicieron ruido, tanto ruido hicieron que el satánico satanás se desesperó y no tuvo de otra que dejar el cuerpo de nuestra muchachita para salir huyendo, y zas que al salir por la puerta (nótese que en esta historia los espíritus no vuelan ni atraviesan paredes, salen por la puerta como toda persona decente) se quemó en la hoguera, para asegurarse que se quemara bien, doña mamá le puso una ollota como para hacer tamales encima para que se terminara de carbonizar.

Y así nace la tradición de la "quema del diablo"

ahora le damos fast forward hasta acá y podemos ver que cada 7 de diciembre toda la gente saca a la calle sus muebles viejos, basura, llantas, zapatos, árboles cortados y todo lo que sea combustible para hacer competencia de quien hace más fuego, la cosa es divertida por un rato pero luego se ve que la contaminación es exagerada, a saber:

El humo hace que la visibilidad sea poca.
Cuesta respirar, además todas las cosas que se queman huelen horrible.
Incendios
quemaduras en niños y adultos
la ropa que está tendida queda llena de ceniza
etc-etera etc-etera

Por lo tanto, y viendo que la tradición que una vez fue divertida se ha convertido en un verdadero desastre propongo lo siguiente:

En vez de quemar chiribiscos, basura, plásticos, monte, a la suegra, piñatas, cohetillos, bombas, mota y demás cosas, hagamos esto, hagamos algo limpio y ecológico.

Una quema del diablo con velas.

O candelas, o veladoras, o cirios o como le quieran llamar, lo único que están quemando es parafina y en vez de producir monóxido de carbono, dióxido de carbono, azufre y no se que mas cosas, producimos dioxido de carbono y agua, lo cual es "un poco" más ecológico.

Para darles una idea, se puede hacer un "jardín de velas" o sea poner varias velas juntas para que la llama sea más grande y no se apague tan fácil en el exterior.

Otra idea sería hacer una candela grande, aunque no faltará el exagerado que haga una candela de medio metro de diámetro y un metro de alto con múltiples mechas, igual no contaminaría gran cosa a comparación de como lo hacemos actualmente.

¿Y qué me dicen de las velas aromáticas? eso sí me gustaría, en vez de la peste del humo algo de citronela o vainilla no estaría mal.

Bueno esto es solo una idea, pero quien quita, tal vez haga una mi cadena de correos para concientizar a la banda y que se den cuenta del mal que le hacen al ambiente con la quemazón, yo por lo pronto este 7 pondre unas velitas enfrente de mi casa y nada más, hasta pronto.

La sombra del llanero solitario

2006-11-22T15:23:00.000-08:00

de un lado el sol..

Del otro lado esto...

no puedo evitarlo

2006-11-15T17:03:00.000-08:00

es demasiado bueno, ¿porque no los habia visto antes?

nacimiento

2006-10-31T07:34:00.000-08:00

A las 8 de la mañana me llegaron a pedir la cámara prestada para tomar las fotos y el video del patojo este, tiene un día de nacido y ya esta en internet, ay las cosas de la tecnologeya!

problemas de personalidad

2006-10-09T11:24:00.000-07:00

No míos, de este carrito:

si son casi idénticos, verdad que ni se nota la diferencia?

mac día feliz!

2006-10-05T17:12:00.000-07:00

millones de big macs, bueno en realidad no se cuantos pero mucha gente en muchos macdonalds para el mac día feliz, "ayudando a los niños" claro, es una labor caritativa pero que sacrificio dispararse los big macs verdad jaja

Los chavos estaban bien entusiasmados, cuando vieron la camarita todos empezaron a sonreir y echar porras, buenisima onda muchá

CHUCHO!

2006-09-20T09:45:00.000-07:00

Ayer salí tranquilamente de mi casa hacia mi trabajo -algo tarde pero contento- cuando algo me hizo detenerme en seco, ese algo era un pastor alemán, del tamaño de un pastor alemán o sea grande, andaba corriendo como si la cuadra fuera su patio, pasó a la par mía y me paré tieso como un poste. Cabe decir que se me fue toda la sangre a las patas, el * lo tenía refundido y sentía un nido en la garganta.

Yo soy chuchero, pero tuve una experiencia algo fregada con un pastorcito alemán, iba a hacer una instalación en una casa y se soltó el perro antes que me abrieran la puerta. El animal se me tiró al cuello y le metí el brazo, me lo dejó así:

La foto está algo shuca porque la tenía literalmente tirada al abandono, pero se pueden ver las mordidas y cómo ya se empieza a poner morado el contorno, lo bueno es que cuando el perrito me agarró el brazo no lo moví y traté que no me desgarrara nada.

Esta es una foto del otro lado

tal vez en la foto no se vea como la gran cosa pero esa cosa primero ardía y después me dolía, un dolor muscular, otra vez mis disculpas por el polvo que tiene la foto pero como dije, las tenía tiradas al abandono.

Me gustan los chuchos, mi perrovejo es un cabroncito bien fregón pero me gusta, pero todavía me cuesta un poco pasar cerca de un pastor alemán

El misterio de las chocas del 81

2006-08-24T07:22:00.000-07:00

No recuerdo si fue a finales de los ochenta o a principios de los noventa, se corrió el rumor que las monedas de a 25 centavos (también llamadas "chocas" por la ischoca=patoja=niña que tenía retratada la cara en la moneda) iban a desaparecer, entonces por un impulso conservador, o tal vez por querer acaparar todas las monedas posibles para despues de muchos años venderlas como cosas raras, en ese tiempo me contaron la historia de las monedas del 81, primero les voy a enseñar una ficha=moneda de a 25 normal

Esta es la cara de la "choca"

Y este el escudo

Nada anormal hasta el momento; como pueden ver esta moneda es del 98

Ahora bien, viene la moneda de a 25 centavos de 1981

¿Notan algo diferente? espero que sí, si se fijan en la empuñadura de los fusiles, el relieve no está completamente lleno, está más bien delineado.

Y algo más, del lado derecho de la foto, en la empuñadura del fusil se ve algo, ¿que será?

Hice un escaneado a una resolución más alta para poder ver mejor.

Desafortunadamente la calidad del escaneado no es tan buena, pero algo se logra ver, además espero que al darle un clic a la imagen se pueda ampliar para apreciar mejor.

Ahora viene la explicación:

En 1983 vino el Papa Juan Pablo II a Guatemala por primera vez. Se supone que todas las monedas del año 80 y 81 tenían este "huevo de pascua" que significa un cáliz en la empuñadura del fusil.

Pero ya viendo de cerca la cuestión no estoy tan seguro... ¿alguien me podría aclarar la historia de este asunto?

Me explico: entre la colección de monedas de mi abuela había una moneda conmemorativa con la cara de John F. Kennedy, la moneda era de 1,964 y en el cuello del asesinado señor presidente, había un pequeño símbolo que yo vi con estos ojos que se van a comer los gusanos, influenciado por el ojo crítico de mi abuela, el símbolo era la hoz y el martillo comunistas.

aquí hay un artículo en internet que trata precisamente de los símbolos en esas monedas y se explica que en realidad lo que parecía una hoz y un martillo era en realidad la firma del cliente que diseñó la moneda

¿Qué es lo que hay en la ficha del 81? ¿Será que alguien quiso poner su firmita por alli? no lo sé, alguien me dijo que se veía mas bien como un número de serie, lástima que es la única moneda que he podido encontrar desde hace mucho tiempo, ojalá tenga suerte de encontrar otra en mejor estado y poder sacar una mejor imagen.

UPDATE

2006-06-30T08:52:00.000-07:00

Ayer quise escribir algo de poesía, pero como que me salen puras frases inconexas, tengo mala memoria y se me olvidan las rimas que pienso. Seguiré con la narrativa.

Tengo un cuento nuevo que publidaré dentro de poco, está muy bueno jeje.

Leí el review de Batfink acerca de su nueva cámara, hay una foto del escudo de una moneda de 25 centavos, quiero conseguir una de 1980 o 1981 y publicaré las fotos, ya verán porqué.

Hoy es feriado y yo trabajando... ni modo, la vida del pobre

Cuídense, ahi nos vemos al rato

sueños locos

2006-06-26T12:23:00.000-07:00

Anoche soñé que me ganaba un televisor plasma de 42 pulgadas, junto con bocinas surround y señal de cable de alta definición.

Cualquier semejanza con los anuncios de televisión es pura mala voluntad de esos desgraciados

Va pues, hablemos del mundial

2006-06-25T12:04:00.000-07:00

esto del mundial ya me tiene a tusa, partidos por todos lados, en el desayuno, en el almuerzo, con el cafecito y para la cena futbol, futbol, futbol, los goles del día, lo de ayer, los de hace dos días, los de mundiales pasados, cuál fue mejor, que si esta selección va a sorprender, que si siempre ganan las mismas de siempre, etc-etera. etc-etera.

A mí no me gusta el fútbol, tengo mi negocito y me traje el televisor que tengo en mi cuarto para ver los partidos, digo, porque después de todo es el mundial y no las chamuscas que uno mira en los partidos nacionales (supuestamente).

Yo recuerdo que cuando era chiriz miraba los partidos y le preguntaba a mi papá ¿Cuánto tardan los partidos, cuatro horas? ¿seis horas?

El empezaba a explicarme que los partidos estaban divididos en dos tiempos de cuarenta y cinco minutos más los quince minutos del intermedio que hacían un total aproximado de dos horas, yo me quedaba así como que "si, claro, a mis siete años ¡cómo no voy a saber yo eso!"

También tenía la curiosidad de qué fregados hacía ese cuate vestido de negro corriendo atrás de la pelota para todos lados, pero que no era de ningún equipo, luego llegué a mi propia conclusión y dije !Es un comodín! claro, como el que usan cuando se juegan cartas, cuando están cerca de hcer un gol los de un equipo, él puede meterlo, igual se puede ir corriendo a la portería contraria. ¡Y ya! Resuelto el misterio del tipo de negro.

Una vez estaba viendo otro partido, extrañando mis caricaturas, y escuchaba que el narrador (sí, de los que narran como si fuera la lotería y no llevan veinte años narrando partidos) decían "la tiene la saga, la saga hace el pase para el frente" y luego pasaba otro rato y escuchaba "Y la saga detiene el avance enemigo para salvarse de hacer el gol" y luego otra vez "¡Y la saga que bloquea y manda la pelota para el tiro de esquina!"

Yo pensaba "¡qué buen jugador es este La Saga!"

El último de mis desaciertos por la ignorancia del fútbol fue cuando estaba estudiando, creo que fue en segundo o tercero básico, estaba estudiando inglés y el profesor que siempre nos hablaba en inglés me hizo una pregunta donde tenía que responder con la palabra "esquina". Yo en la luna, no sabía cómo llamar a la méndiga esquina y me trataban de dar pistas, "bueno, cuando juegan futbol, cómo le llaman a los tiros de esquina" y yo "pues eso, tiros de esquina" y el "NOO, ¿nunca ha visto un partido de futbol?" y yo "no, al menos no completo" y todos mis compañeros "¿QUE?" resulta que yo era el único bicho raro en todo el colegio que no le gustaba el futbol, y la atención se desvió completamente de la clase de inglés y se convirtió en clase de fútbol.

En fin, extraño mi televisor en mi cuarto, quiero ver mis películas, mis caricaturas, ya por un reflejo inmediato cuando llego a mi cuarto agarro el control remoto y lo presiono solo para ver... el espacio vacío. Ya me puse triste.

Está jugando portugal y holanda, van empatados, ya veremos cómo termina.

how nerd am I?

2006-05-26T12:30:00.000-07:00

IE7 BETA 2 SUCKS

2006-05-16T14:03:00.000-07:00

Bueno, tenía que comprobarlo por mi mismo pero vamos por partes:

la navegación por pestañas es algo que ya usaba netscape y firefox
el anti phishing parece que vuelve lenta la navegación.
La presentación está muy bonita, se ve un área más grande

Pero...

Cuando quise enviar un correo con archivo adjunto no hizo nada, traté con hotmail, con yahoo, con gmail y NADA, el ineliz me deshabilitó el envío de archivos adjuntos por correo.

Y no solo eso, tengo una conexión compartida a internet con varias computadoras y NINGUNA puede enviar archivos adjuntos por medio de ningun correo.

Ahora regresé al explorer 6 y la sorpresa es que se descompuso. ahora ni siquiera puedo abrirlo.

En conclusión ahorita estoy con firefox y funciona bien, ya puedo enviar archivos adjuntos, pero el internet explorer kaput!

IE7 BETA 2

2006-05-12T10:27:00.000-07:00

ahorita lo estoy instalando, que nervios, a ver que purrún y luego les doy el review completo ñaca ñaca

EL MUNDO ESTA LOCO

2006-05-08T07:50:00.000-07:00

Después de un poco más de una semana con el cambio de horario todavía no me acostumbro mucho, lo que sí puedo decirles es lo siguiente:

1. tengo que levantarme más temprano de lo habitual
2. en mi trabajo veo que hay mucha inconformidad con el cambio de horario
3. los niños que estudian están padeciendo más la situación porque tienen que madrugar más.
4. ultimamente he tenido que cerrar una hora más tarde de lo habitual (o sea a la misma hora del horario anterior) así que realmente tengo una hora de trabajo más.
5. las horas de comida se descontrolan.
6. no me acostumbro a acostarme una hora antes así que duermo una hora menos todos los días.
7. ¿Dónde está el ahorro? lo único que hacemos es correr más para llegar a tiempo a todos lados y de todos modos usamos la misma o más electricidad.

La verdad no le hallo ni pies ni cabeza a esto, ni siquiera me ha dado tiempo de postear con todo el trabajo que se me ha venido encima, pero todavía guardo la esperanza de poder acostumbrarme y volver a vivir normalmente.

FE DE ERRATA

2006-05-01T14:40:00.000-07:00

Anteriormente publiqué un post donde decía que para el cambio de horario había que atrasar los relojes una hora, y era al revés, hubo que adelantar una hora el reloj. Casualmente el día del cambio de hora se casó mi cuate Byron y le robaron una hora de fiesta.

Bueno, el resultado de todos modos es el mismo, ando medio desgreñado, algo pálido y ojeroso por el insomnio, pero había un asunto del que no me había dado cuenta: ¡La comida! Es un descontrol esto.

En fin, es feriado y estoy aquí trabajando pero ni modo, es la vida del pobre.

Saludos y hasta pronto

COMO JUNCIA MI CELEBRO

2006-04-28T15:47:00.000-07:00

Your Brain's Pattern

Your brain is always looking for the connections in life.
You always amaze your friends by figuring out things first.
You're also good at connecting people - and often play match maker.
You see the world in fluid, flexible terms. Nothing is black or white.

What Pattern Is Your Brain?

Zas que así funciona mi cerebro

Está chilerita la cosa

A PESCAR

2006-04-26T15:09:00.000-07:00

Tengo que subir estas fotos, son de mi amigo poncho pescando en el puerto quetzal, el dueño del barco es un gringo que les cobró como mil quetzales por hora y estuvieron aproximadamente tres horas así que hagan números, claro que poncho no pagó sino un amigo de él, fueron en Puerto Quetzal

Copyright Darth Ponchus

¡Qué animalote! Y sí, también el pez es grande :p

Según me contó Poncho había picado un pez más grande, pero el hilo de pescar no aguantó el tirón y se reventó.

Y por si alguien se pregunta si se lo llevaron de trofeo la respuesta es NO, es prohibido llevarse los peces, así que tienen que devolverlos al mar, si los cachan con un animal de esos es una multa un poco grande.

Yo en lo personal no tenía ni idea que existieran aquí en nuestras costas este tipo de peces, pero sí hacen competencias de pesca deportiva de este tipo y pues se me hace muy interesante para atraer turismo no?

I'VE GOT A DREAMCATCHER

2006-04-21T13:01:00.000-07:00

Una vez ví un anuncio de una película que se llamaba "The Dreamcatcher" o "El Atrapasueños", nunca vi la película, ni sé de qué se trata, pero me causó mucha curiosidad el nombre del cuenteraile ese y después averigüé que se trata de un artículo que usan los indígenas norteamericanos para, como su nombre lo dice, atrapar los sueños, algo así como un "firewall" que si son sueños bonitos los deja pasar, y si son pesadillas, estas quedan atrapadas en la red y mueren con la luz del amanecer.

Bueno, una vez iba con mi novia por los alrededores de Tikal Futura y zas que frente a una de las pasarelas nos encontramos con un marchantito que vendía de esos. Aunque la verdad eran atrapasueñitos, pequeñitos, si los sueños fueran películas los atrapasueños esos serían para capturar un programa de media hora o algo así, y tendrían fallas de seguridad al capturar pesadillas, por lo que no creo que fueran tan efectivos.

Casualmente hace un par de días vino el hermano de un amigo a quien aprecio mucho que está en Canada (léase cánada como lo diría un canadiense) y...

¿Adivinen qué me trajo?

No, no me trajo zapatos, ¿Porqué tiene la costumbre la banda de mandar zapatos tenis?

No, tampoco una cámara digital ni un playstation 2 ni un xbox 360 aunque con mucho gusto los recibo.

Me trajo UN SOMBREROTE muy bonito que usaré de adorno y.... SIIII,
¡UN ATRAPASUEÑOS!

Ya me volvía loco, y es de los grandes, bueno este por lo menos captura una película de un par de horas aunque no estoy tan seguro que logre cachar una pesadilla tipo king kong o titanic, pero bueno, nadie es perfecto.

¡Y tiene plumas de verdad! aunque habría que averiguar de qué son, yo creo que por el color y el tamaño deben ser de algún pavo que no solo sirvió de chompipe de la fiesta el día del thanksgiving sino que ha quedado inmortalizado en forma de plumas de artesanía. ¿O serán de zopilote? bueno, a saber.

Anoche se lo enseñé a mi novia y a mi cuñado, mi cuñado me preguntó ¿Ya sabés la historia de los cosos esos?

Yo le dije lo que medio sabía.

Y me dijo que había otra historia, la situación es ésta: aparentemente los indígenas ponen los consabidos artilugios en las cabeceras de sus camas con el consabido fin de atrapar los sueños. Donde viene lo interesante es que por ejemplo, si quieren joderle la vida a otra persona, se lo van a poner cerca de la casa a su enemigo para que su enemigo tenga las pesadillas que ellos no tuvieron.

Entonces me puse a pensar, ¿Será por eso que anoche soñaba que me perseguían una horda de fanáticos de la iglesia de la cienciología para convertirme a su culto? Aunque no pude reconocer a Tom Cruise entre la gente, tal vez andaba por allí, pero creí reconocer en la chica del micrófono que me seguía con las cámaras detrás que era la presentadora de un programa de canal 3.

En fin, ya veremos que sueño hoy y les cuento mañana

the dreamcatcher a la izquierda y the hat a la derecha

CAMBIO DE HORARIO

2006-04-20T18:51:00.000-07:00

Ya casi me siento gringo, ¡Vamos a tener cambio de horario! A ver si no es de esas ocurrencias de una vez cada diez años solo porque el presidente andaba un poquito pasado de copas y ya se sentía más fronterizo con gringolandia que los mexicanos porque él es canchito y vive bien.

Es emocionante esto de la cambiada, pero mucha gente se está haciendo bolas, solo hay que atrasar todos los relojes una hora el 29 de abril a las 12 de la noche... o sea que van a ser las 11 de la noche, imagínense si hubiera sido para navidad o año nuevo, tendríamos cuetes una hora sí y otra también y doble tamaleada y doble trago de vino con doce uvas y doble abrazo y doble regalo y etc. etc. (doble el etcétera también). Ya casi me están dando ganas de comprar cuetes.

El lado chueco es que vamos a tener que levantarnos más temprano, y no solo eso sino irnos a la cama más temprano, pero como es más fácil poner el despertador más temprano que acostarse más tarde, o sea que si por ejemplo ahora nos levantamos a las 6 de la mañana y nos vamos a dormir a las 10, ahora vamos a tener que levantarnos a las 5 de la mañana e irnos a acostar a las 11, así que nos roban una hora de sueño, claro que habrá que acostumbrarse al nuevo horario y en una semana más o menos todos estaremos chelones, despeinados y locos pero acostumbrados.

yo por si acaso ya atrasé mis relojes una hora para empezar a acostumbrarme asi que si me miran despeinado chelón y medio lucas ya saben.

PROCESION DE CANDELARIA

2006-04-19T09:40:00.000-07:00

A pesar de que no se sabe con exactitud el origen de la imagen, se tienen el dato de su bendición en 1628 por el Obispo de Mira Fray Ángelo Medina de la Orden de los Mercedarios en la ciudad de Santiago de los Caballeros de Guatemala (Hoy Antigua). Este era un acto especial, por lo que la imagen debió de haber sido venerada muchos años antes para que se pudiera realizar.
Es importante señalar que se alude a la Cofradía de Jesús Nazareno de Candelaria en un Breve del Papa Inocencio XI de fecha 19 de junio de 1677 en el cual dice:

"Sabed que por partes a instancia de los Señores Cofrades indios debajo del Nombre de Jesús Nazareno de la Iglesia de Santa Maria de la Candelaria de la ciudad de Guatemala, principales y además en toda esta se parecio ante Nos. Y hizo relacion de los dichos señores demandantes de inmemorable tiempo a esta parte, y por otras justas causas que siendo necesario se mostrará y verificará en los autos y procesos de dicha causa y causas an hallado y al presente se hallan en pacifica y quietea posession del dia Jueves Santo a dos horas de la noche de salir de la dicha Iglesia en procesión de tal suerte y manera que no an podido ni debido y mucho menos pueden ni deben según derecho a ser molestados por otras cofradías y cofrades (...)"

El dato más antiguo que se tiene registrado en documento acerca de la procesión de Jesús de candelaria corresponde a una procesión de rogativa por el cese de la epidemia de viruela, es el 9 de julio de 1733 lo que denota que en aquella época ya se le tenia especial veneración.
Después de la desgracia telúrica que azoto la ciudad de Santiago de los Caballeros de Guatemala el 29 de julio de 1773, la capital del Reino de Guatemala se traslada al Valle de la Ermita (La Nueva Guatemala de la Asunción), por lo que las iglesias y parroquias también se trasladaron con todas sus posesiones. Es así como el 18 de mayo de 1784 se traslada la imagen de Jesús Nazareno de Candelaria junto con Nuestra Señora de los Dolores del Cerro, que presidia la ermita en donde se venero al nazareno originalmente.

AHORA SI, LAS FOTOS

2006-04-15T12:22:00.000-07:00

Entra un viejito a mi local, canoso, con cara de buena gente, camina apoyándose en sus muletas (le falta una pierna) y lo primero que dice es ésto:

- ¡Igual que en Japón! Cuesta encontrar gente trabajando días festivos. Mire que por eso Guate no prospera, porque somos huevones y nadie quiere trabajar, agarran cualquier pretexto para no hacer nada.

Yo me quedé un poco desubicado, primero porque me estaba peleando con la impresora láser a la que ya se le estaba terminando el toner, cortando unas tarjetas de presentación y no sé que otras cosas; primero tuve que asimilar antes de sonreirle al señor y preguntarle ¿Japón?

- Le aseguro que todas las cosas que tiene aquí son japonesas - me dijo.

Miré mi escritorio, la impresora láser es Samsung, la impresora de inyección es Epson, el monitor es LG, el teclado, el mouse y las bocinas son chinas marca "patito".

Solo pensé "mm tiene razón".

- Mire jovenazo quería ver si usted me puede hacer favor de sacarme uno o dos ejemplares, no sé cuánto me va a cobrar...

Sacó un cd de su portafolio y le dije "La copia de un cd vale Q10.00"

- No, lo que quiero es que me imprima lo que hay aquí

- Aaaah bueno, veamos.

Mientras metía el cd en mi computadora para ver su contenido el señor seguía hablando "Mire que cómo me costó encontrar un lugar abierto en sábado de gloria, como es feriado y viera que me urge. ¿Usted estudia?

- Estudié, hace algunos años

- ¿Y porqué no siguió?

- Tuve que empezar a trabajar

- ¿Dónde estaba?

- En la San Carlos

- ¡Ay Mijito! ¡Pero si son quince quetzales al año! O qué le pasó, ¿El tiempo?

- Exacamente

- Mm Bueno, pero le recomiendo que haga tiempo, ¿Cuánto tiempo estuvo?

- Del 93 al 95

- Ya ve, ya le falta poco, esos eran los tiempos del rector Cabrera... ¿Cómo se llamaba? !Jafeth!

- Asi es.

- ¿Cómo se llama usted?

- Marco Portillo

- ¿Portillo de Chiquimula?

- Sí

- ¿Verdad que Alfonso Portillo es de Chiquimula? de San José La Arada para ser exactos.

- Así dicen, mi abuela dice que conoció a la mamá de él, y dicen que somos de la misma cepa pero si fuéramos parientes no estaría yo trabajando día feriado.

- Ay Dios, así son todos, cuando están arriba nadie se acuerda de los de abajo, yo soy pariente de Oscar Berger y sólo una vez me dió audiencia por cuatro minutos y para decirme puras estupideces, ¡Vos, ahi me saludas a tu mamá, tengo que hablar con tu papá! y nada de nada. Mire a Alfonso cómo está ahorita.

- Alfonso Portillo está prófugo. Le dije

- Pero con pisto.

"Otra vez tiene razón" pensé.

- Mire - le dije - son sesenta páginas, se lo puedo sacar en la láser que sale más rápido pero todas en blanco y negro, o en la otra que le salen los dibujos a color pero tarda un poco más.

- Sáqueme dos copias en la láser, total que es solo para presentarlas y esa gente de la universidad ni las lee, es una tesis pero es el borrador.

- Bueno.

- Me pregunto yo - me dijo - cómo le habrá hecho la gente antes que tenía que sacar original y 20 copias, ¿en qué lo harían?

- Ni idea.

- O la Biblia, por ejemplo, imagínese cuántos libros son ¿Y cuánto habrá costado sacar una copia manuscrita de todo eso?

- Bastante de seguro.

Salieron las impresiones y yo estaba pendiente del toner que estaba sacando impresiones cada vez más débiles, tuve que tomar una decisión. Puse en pausa la impresión y saqué el toner para sacudirlo.

- ¿Se descompuso? me preguntó el señor

- No, es que el toner se está acabando, usted sabe, la suerte, el viernes santo se acabó el gas en la casa.

- ¡Ja! allí sí tiene razón, cuando menos espera uno que ocurran las cosas es cuando ocurren, el otro día en el banco no me quisieron dejar entrar al banco porque andaba en muletas y me urgía cambiar un cheque.

- ¿Tal vez porque las muletas son de metal y es posible que usted llevara algún arma?

- Sí, pero ¿Qué voy a hacer? ¿Asaltar el banco y salir corriendo, así como estoy?

No pude hacer otra cosa que reírme de la ocurrencia.

- Noo si estamos bien aquí, tuvieron que hablar con el gerente de la agencia para que me dejaran entrar.

- Ya están sus impresiones.

- ¿Yá? ¿Tan rápido? bueno, voy a salir corriendo entonces y me alcanza para cobrarme.

- jaja, son ciento veinte.

- Tome, que tenga buen día y estudie, así le dicen ingeniero aunque no gane como ingeniero.

- Que tenga buen día.

COCO WASH

2006-04-12T14:48:00.000-07:00

Tengo que admitirlo, el primer post que puse en este blog fue porque me hicieron un coco wash los de Intel, bueno eso es en cuanto a las preferencias y a que te identifiques tanto con una marca que la hagas tuya y la defendás, muchas veces la mercadotecnia nos agarra desde niños, para que sepamos de la existencia de tal o cual producto y convirtamos el nombre de ese producto en algo de nuestra propiedad. O con los equipos de fútbol, pero eso es otro post.

En particular quiero referirme a la coca cola, hay gente que en realidad la venera y da por ciertas todas sus cualidades con las que fue presentada poco después que la inventaron hace ya algunos añitos.

Tengo un amigo que era de lo más normal, llevadero, buena gente, hasta me prestaba un quetzal para la camioneta si me quedaba sin pa'l pasaje como suele suceder, hasta que fue víctima de la mercadotecnia, y desde su interior. Empezó a trabajar para la coca cola.

Primero fue simplemente que se había desaparecido, todos preguntaban por él y él ni las luces,
después fue apareciendo pero ahora staba callado, silencioso, solo él sabía las cosas que le pasaban por la cabeza.

Un día nos dijo "fíjense muchá que hoy ví cómo un carro se estrelló en un poste, el pobre carro se hizo pepsi".

Y por supuesto nosotros no sabíamos si reírnos o sentirnos consternados por el auto y el piloto que deben haber quedado muy mal, pero no había necesidad de hacer la comparación con la pepsi, ¿qué culpa tiene la pobre bebida carbonatada similar?

Bueno, la cosa es que después quiso evangelizarnos con la coca cola. Nos decía "Os aviso hermanos, que la pepsi es la peor de las bebidas: causa cáncer, provoca calvicie, te reseca la piel, para lo único que es buena es para limpiar inodoros, se te revientan los ojos, es nocivo tirarla a las plantas porque las plantas se secan, es malo tirarlo al agua porque los peces sufren con la cafeína y se ponen hiperactivos, aumenta el colesterol, los triglicéridos, el azúcar, aumenta la grasa corporal y disminuye la vida sexual hasta convertirte en un vegetal y vas a tener que apachar los botones del control remoto de la tele con una pajilla, y eso si te quedan dientes despues que se te caigan todos."

Y demás diatribas por el estilo.

Yo no soy tan fanático de la coca cola, me gusta más la pepsi pero uuuuy no voy a estarme fanatizando, solo voy a buscar en internet todos los prodigios y maravillas que hace la pepsi frente a la coca cola y empezaré a proclamar sus virtudes.

¡AH MIS PAISANOS!

2006-04-07T18:21:00.000-07:00

Estas son anécdotas reales, el orden cronológico no lo tengo en mente, las voy a ir contando como se me van viniendo a la cabeza:

1. Viene un viejito y me pregunta: "Disculpe, ¿Aquí venden máuser?

por un segundo mi mente voló hacia el viejo rifle de uno de mis tíos, calibre 22 para salir a cazar conejos cuando asocié las palabras y me acordé de la palabra "mouse".

2. Uno de los guardianes del centro comercial viene y me pregunta "¿Aquí rellenan cartuchos?"

le contesté "Sí, de qué tipo de cartucho necesita"

y me contesta muy tranquilamente "Es calibre .38" y sacó la pistola hasta enseñarme la balita.

Definitivamente alguien debe haberse reído mucho con la broma que le hicieron al pobre.

3. Otro día vienen unos patojos y me preguntan "¿Disculpá, vendés Whoppers?"

Confieso que esa sí me costó adivinarla.

Al final de un viaje mental al Burger King más cercano me dió un poco de hambre y después
reaccioné !AAAAH! vos querés un woofer!!

4. Este es un caso de falta de atención, un patojo me pidió "la historia de wrod" !Con razón no la
encontraba" solo tenía que cambiar un par de letras.

5. La típica pregunta al técnico

Cliente: Fíjese que mi computadora no quiere arrancar

Yo: Ya, ¿Qué procesador tiene?

Cleinte: No se, es azulita.

Por allí tengo otras que no me acuerdo pero conforme se me vengan a la mente las voy a ir poniendo para eterna memoria.

LIBRO DE QUEJAS

2006-04-07T08:58:00.000-07:00

Hace varias semanas pensaba poner una queja formal ante mi empresa de cable porque me había quitado el speed channel que me gustaba mucho porque pasaban muchos programas de automóviles y carreras y cosas de esas y en vez de el speed channel pusieron el canal del real madrid (lo siento, pero detesto el futbol).

Hace pocos días me di cuenta programando mi televisor que el speed channel sí existía pero lo habían cambiado al canal 35 que hasta hace algunas semanas no tenía señal, algunas personas decían que ese canal estaba codificado como canal para adultos y lo tenía borrado de la memoria (detesto estar programando el televisor y la video y demás chunches)

Ahora que me obligo a retomar el ritmo del speed channel me doy cuenta que siempre siguen pasando los mismos programas repetidos, la fórmula uno que es la que me gusta ya no está y solo pasan NASCAR (lo siento, pero detesto el NASCAR).

Ahora pienso presentar una queja formal contra el speed channel....

GUATEMALA!

2006-04-06T09:44:00.000-07:00

A petición de mi amiga argentina Dilcia aquí hay algunas fotografías que tomé en un viaje que hice desde Retalhuleu hasta Quiché

Walter Motorlet, matrícula TG-AGY, el avión donde hicimos el viaje

El viaje no era precisamente un paseo, en la caja hay miles de moscas del mediterráneo esterilizadas y congeladas para ser liberadas en la frontera con México

Volando sobre Retalhuleu

Mi primo Ricardo volando el avión

Este es el volcán Santa María en Quetzaltenango, es un sitio muy visitado por los turistas, hay visitas guiadas hasta la cima y pueden ver el amanecer que se ve SOBERBIO

Nos acercamos un poco al volcán, se pueden ver los turistas para que vean que no les miento

Esta foto me fascina, la cima de una montaña rodeada de nubes, se ve como una isla

VERSION LIBRE DE LA FABULA DE LOS CANGREJOS

2006-04-05T16:52:00.000-07:00

Había una vez una olla llena de cangrejos que iban a ser cocidos para hacer caldo.

Mientras esperaban en la oscuridad, los cangrejos pensaban cómo escapar de su culinario destino. Uno de ellos, con mucho esfuerzo, logró asirse con una de sus tenazas a la orilla de la olla y empezó a impulsarse hacia arriba.

Otros cangrejos que estaban a su alrededor vieron el arranque de energía de su compañero y pensaron “él va a ayudarnos a salir, tenemos que asirnos de él tan fuerte como podamos para que nos saque de aquí”.

Los cangrejos entonces, se asieron con sus tenazas lo más fuerte que pudieron al cangrejo que hacía esfuerzos increíbles por abrirse camino hacia la libertad, pero fueron tantos los cangrejos que lo atenazaron, que su peso empezó a jalarlo hacia abajo, hasta que por fin no pudo más, sus tenazas se quebraron y cayó hasta el fondo. Muerto por las punzadas de sus compañeros y por su propio esfuerzo. Todos los cangrejos entonces se quedaron pensando quién sería el próximo valiente que los guiara hacia la libertad.

Unas horas después todos los cangrejos estaban cocinados y listos para comer.

COUNTER STRIKE

2006-04-05T10:20:00.000-07:00

¡ESOS ERAN BUENOS TIEMPOS! lástima que ya no se puede, pero quedaron las fotos del recuerdo

Alex elmo(zote) concentrado con su infaltable coca cola y sus audifonos, más concentrado que toki de fruti ponch.

Darth Ponchus desde el gorro oscuro echando bala, mi compañero de equipo tratando de tronarnos al canchujo

Chapu el veneno, como has engordado chapu!

Mamá, quien se lo mira todo tranquilito pero bien que sorprendía

y al final, el temible, el masacre

EL CANCHUJO!

no se dejen llevar por la cara de despistado, este cuate es el machasaso de este y muchos juegos
a ver si se ven en internet muchá, ya son famosos jaja

EL PERROVEJO!

2006-04-03T10:11:00.000-07:00

Una especie en peligro... bueno, no tanto en peligro,

Sus afilados dientes son un peligro para los papeles que estén alrededor. Nunca le pidan que traiga el periódico, primero porque es muy pesado para él y segundo porque se los va a entregar en forma de pica pica para los huevos de pascua.

Aléjenlo de los recibos de agua, luz, teléfono, etc. porque quedarán hechos tiritas.

Aunque al final uno no puede enojarse con el pobre perrovejo, es un perro con piel de ovejo, me pregunto si se podrá hacer algún sueter con la lana, o al menos un par de guantes.

El pobre tiene crisis de identidad, todos dicen "qué bonita perrita" y es PERRO, es el PERROVEJO, pero por un lado es ventaja, tiene pegue con las chicas ñaca ñaca.

COSILLAS DE INTEL

2006-04-02T08:43:00.000-07:00

Ok, aquí hay algunos datos de los cuales no tenía ni idea y hace poco me enteré, aquí les va:

1. ¿Ustedes han visto que últimamente han salido computadoras con procesador Celeron D?, seguramente se preguntarán ¿Qué rayos significa la D? ¿Dual core? ¿Dimensional? ¿Distributable? No, nada de eso, significa Desktop y eso en realidad no quiere decir NADA, no tiene ninguna diferencia con los celerones anteriores, la diferencia es que hubo empresas que quisieron hacer servidores con celeron y el celeron NUNCA fue diseñado para servidores, así que tomen eso empresas y le pusieron una D al celeron, para que sólo la usaran en compus personales.

2. ¿Sabían ustedes cuál es la diferencia entre un procesador Intel Centrino y un Pentium 4?
... alguien

... se dan?

bueno, aqui les va, la diferencia es NINGUNA, es pura mercadotecnia, centrino es el nombre para portátiles y pentium 4 para compus de escritorio, pero son exactamente la misma cosa.

3. los procesadores de intel NO SE QUEMAN, si alguien puso mal un disipador y el procesador empieza a calentarse, tiene un sensor que va bajando el voltaje paulatinamente hasta que el procesador se sienta "cómodo"; en el peor de los casos la compu se apaga.

estas son algunas cosillas que acabo de aprender