¿quien habra sido el gracioso que invento las luces con musiquita?

tititii tititiii tititutititiiiiiii lo más agudo posible para que el sonido perfore el tímpano y se vaya directo al cerebro, NO LAS SOPORTO y la vieja de enfrente como que le fascinan, estoy a 15 metros de distancia y escucho la maldita musiquita!!! digo, se mandan, conste que estoy diciendo con tiempo y luego no me culpen si le corto todos los cables

mi scanner se peleo con IE7

Tengo un scanner hp 3970, no es la última coca cola del desierto pero funciona, escanea fotos y puedo hacer ampliaciones y demás, pero -díganme necio, terco, testarudo- salió la versión final de internet explorer 7 y el sistema de actualización automática de windows estaba jode y jode que lo instalara y que lo instalar y pues ni modo, lo instalé

Ahora resulta que la interfaz de escaneo de HP necesita alguna funcionalidad de Internet Explorer 6 y ahora no funciona, no puedo escanear, aun puedo usar la interfaz TWAIN pero para eso tengo que entrar a photoshop o algun otro programa de edición de imágenes y ya me había acostumbrado a la funcionalidad del director HP.

En busca de alguna respuesta busque en internet si habia alguna solución pero nada, me fui al sitio de HP para ver si tenían alguna actualización de compatibilidad o algún nuevo controlador y maíz, el archivo más reciente como se ve aqui es del 2002 y esa fecha es cuando yo compre mi scanner.

Ya de perdida usé el sistema de chat con los cuates estos de HP, aquí va la transcripción:

Marco Portillo
http://ipgweb.cce.hp.com/IPGLAR/spa/caller/initsessionpage.asp?h_cc=mx


Luis
Gracias por contactar a HP. ¿En qué puedo ayudarle?


Marco Portillo
gracias, hace poco instale internet explorer 7 y desde entonces no puedo abrir el director HP para escanear


Luis
Lo que debe de hacer es instalar el explorer 7 y después volver a instalar el director HP. Antes debe de realizar un punto de restauración a un punto o fecha anterior para que desaparezca esta instalación y después realice lo que le comento por favor.


Marco Portillo
bueno ya reinstale todo el software pero no funciono, creo que voy a tener que desinstalar el ie7 y volver a ie6


Luis
Sería lo más recomendable Sr. Marco.


Luis
¿Algo más que pueda hacer por usted Sr. Marco?

mejor cerré la ventana, los cuates no tienen ni idea.

Así que mando a la chin$#% el explorer 7 y no lo vuelvo a instalar en mi vida, y me quedo con FIREFOX que no se mete a tantas broncas

La Quema del Diablo

Para los que no son guatemaltecos les va la versión resumida de la fábula:

Un día hace un tanatero como de cuatrocientos años, había una niña poseída, la patoja en cuestión se arrancaba las uñas arañando las paredes de la casa, escupía flemas verdes de vez en cuando y se colgaba como vampiro del techo mientras su cabeza daba vueltas de trescientos sesenta grados hablando con siete voces distintas.

Por supuesto, no podía faltar el buen sacerdote que llegó a hacerle su respectivo exorcismo se le ocurrió una idea, le dijo a la mamá de nuestra Emily Rose guatemalteca que juntara a toda la familia y vecinos que pudiera y que todos llegaran con ollas, sartenes, paletas, rodillos, microondas, hornos tostadores; en fin cualquier cosa que se pudiera golpear y hacer ruido ensordecedor.

Al mismo tiempo tenia que dejar la puerta abierta de su casa y en la entrada hacer una hoguera para que cuando el susodicho demoño saliera despelotado se chamuscara en su propio fuego.

Total que así lo hicieron y cuando hicieron ruido, tanto ruido hicieron que el satánico satanás se desesperó y no tuvo de otra que dejar el cuerpo de nuestra muchachita para salir huyendo, y zas que al salir por la puerta (nótese que en esta historia los espíritus no vuelan ni atraviesan paredes, salen por la puerta como toda persona decente) se quemó en la hoguera, para asegurarse que se quemara bien, doña mamá le puso una ollota como para hacer tamales encima para que se terminara de carbonizar.

Y así nace la tradición de la "quema del diablo"

ahora le damos fast forward hasta acá y podemos ver que cada 7 de diciembre toda la gente saca a la calle sus muebles viejos, basura, llantas, zapatos, árboles cortados y todo lo que sea combustible para hacer competencia de quien hace más fuego, la cosa es divertida por un rato pero luego se ve que la contaminación es exagerada, a saber:

1. El humo hace que la visibilidad sea poca.
2. Cuesta respirar, además todas las cosas que se queman huelen horrible.
3. Incendios
4. quemaduras en niños y adultos
5. la ropa que está tendida queda llena de ceniza
6. etc-etera etc-etera

Por lo tanto, y viendo que la tradición que una vez fue divertida se ha convertido en un verdadero desastre propongo lo siguiente:

En vez de quemar chiribiscos, basura, plásticos, monte, a la suegra, piñatas, cohetillos, bombas, mota y demás cosas, hagamos esto, hagamos algo limpio y ecológico.

Una quema del diablo con velas.

O candelas, o veladoras, o cirios o como le quieran llamar, lo único que están quemando es parafina y en vez de producir monóxido de carbono, dióxido de carbono, azufre y no se que mas cosas, producimos dioxido de carbono y agua, lo cual es "un poco" más ecológico.

Para darles una idea, se puede hacer un "jardín de velas" o sea poner varias velas juntas para que la llama sea más grande y no se apague tan fácil en el exterior.

Otra idea sería hacer una candela grande, aunque no faltará el exagerado que haga una candela de medio metro de diámetro y un metro de alto con múltiples mechas, igual no contaminaría gran cosa a comparación de como lo hacemos actualmente.

¿Y qué me dicen de las velas aromáticas? eso sí me gustaría, en vez de la peste del humo algo de citronela o vainilla no estaría mal.

Bueno esto es solo una idea, pero quien quita, tal vez haga una mi cadena de correos para concientizar a la banda y que se den cuenta del mal que le hacen al ambiente con la quemazón, yo por lo pronto este 7 pondre unas velitas enfrente de mi casa y nada más, hasta pronto.

La sombra del llanero solitario

de un lado el sol..



Del otro lado esto...

no puedo evitarlo

es demasiado bueno, ¿porque no los habia visto antes?

nacimiento

A las 8 de la mañana me llegaron a pedir la cámara prestada para tomar las fotos y el video del patojo este, tiene un día de nacido y ya esta en internet, ay las cosas de la tecnologeya!

problemas de personalidad

No míos, de este carrito:


si son casi idénticos, verdad que ni se nota la diferencia?

mac día feliz!

millones de big macs, bueno en realidad no se cuantos pero mucha gente en muchos macdonalds para el mac día feliz, "ayudando a los niños" claro, es una labor caritativa pero que sacrificio dispararse los big macs verdad jaja

Los chavos estaban bien entusiasmados, cuando vieron la camarita todos empezaron a sonreir y echar porras, buenisima onda muchá

CHUCHO!

Ayer salí tranquilamente de mi casa hacia mi trabajo -algo tarde pero contento- cuando algo me hizo detenerme en seco, ese algo era un pastor alemán, del tamaño de un pastor alemán o sea grande, andaba corriendo como si la cuadra fuera su patio, pasó a la par mía y me paré tieso como un poste. Cabe decir que se me fue toda la sangre a las patas, el * lo tenía refundido y sentía un nido en la garganta.

Yo soy chuchero, pero tuve una experiencia algo fregada con un pastorcito alemán, iba a hacer una instalación en una casa y se soltó el perro antes que me abrieran la puerta. El animal se me tiró al cuello y le metí el brazo, me lo dejó así:

La foto está algo shuca porque la tenía literalmente tirada al abandono, pero se pueden ver las mordidas y cómo ya se empieza a poner morado el contorno, lo bueno es que cuando el perrito me agarró el brazo no lo moví y traté que no me desgarrara nada.

Esta es una foto del otro lado

tal vez en la foto no se vea como la gran cosa pero esa cosa primero ardía y después me dolía, un dolor muscular, otra vez mis disculpas por el polvo que tiene la foto pero como dije, las tenía tiradas al abandono.

Me gustan los chuchos, mi perrovejo es un cabroncito bien fregón pero me gusta, pero todavía me cuesta un poco pasar cerca de un pastor alemán

El misterio de las chocas del 81

No recuerdo si fue a finales de los ochenta o a principios de los noventa, se corrió el rumor que las monedas de a 25 centavos (también llamadas "chocas" por la ischoca=patoja=niña que tenía retratada la cara en la moneda) iban a desaparecer, entonces por un impulso conservador, o tal vez por querer acaparar todas las monedas posibles para despues de muchos años venderlas como cosas raras, en ese tiempo me contaron la historia de las monedas del 81, primero les voy a enseñar una ficha=moneda de a 25 normal

Esta es la cara de la "choca"

Y este el escudo

Nada anormal hasta el momento; como pueden ver esta moneda es del 98

Ahora bien, viene la moneda de a 25 centavos de 1981

¿Notan algo diferente? espero que sí, si se fijan en la empuñadura de los fusiles, el relieve no está completamente lleno, está más bien delineado.

Y algo más, del lado derecho de la foto, en la empuñadura del fusil se ve algo, ¿que será?

Hice un escaneado a una resolución más alta para poder ver mejor.

Desafortunadamente la calidad del escaneado no es tan buena, pero algo se logra ver, además espero que al darle un clic a la imagen se pueda ampliar para apreciar mejor.

Ahora viene la explicación:

En 1983 vino el Papa Juan Pablo II a Guatemala por primera vez. Se supone que todas las monedas del año 80 y 81 tenían este "huevo de pascua" que significa un cáliz en la empuñadura del fusil.

Pero ya viendo de cerca la cuestión no estoy tan seguro... ¿alguien me podría aclarar la historia de este asunto?

Me explico: entre la colección de monedas de mi abuela había una moneda conmemorativa con la cara de John F. Kennedy, la moneda era de 1,964 y en el cuello del asesinado señor presidente, había un pequeño símbolo que yo vi con estos ojos que se van a comer los gusanos, influenciado por el ojo crítico de mi abuela, el símbolo era la hoz y el martillo comunistas.

aquí hay un artículo en internet que trata precisamente de los símbolos en esas monedas y se explica que en realidad lo que parecía una hoz y un martillo era en realidad la firma del cliente que diseñó la moneda

¿Qué es lo que hay en la ficha del 81? ¿Será que alguien quiso poner su firmita por alli? no lo sé, alguien me dijo que se veía mas bien como un número de serie, lástima que es la única moneda que he podido encontrar desde hace mucho tiempo, ojalá tenga suerte de encontrar otra en mejor estado y poder sacar una mejor imagen.

UPDATE

Ayer quise escribir algo de poesía, pero como que me salen puras frases inconexas, tengo mala memoria y se me olvidan las rimas que pienso. Seguiré con la narrativa.

Tengo un cuento nuevo que publidaré dentro de poco, está muy bueno jeje.

Leí el review de Batfink acerca de su nueva cámara, hay una foto del escudo de una moneda de 25 centavos, quiero conseguir una de 1980 o 1981 y publicaré las fotos, ya verán porqué.

Hoy es feriado y yo trabajando... ni modo, la vida del pobre

Cuídense, ahi nos vemos al rato

sueños locos

Anoche soñé que me ganaba un televisor plasma de 42 pulgadas, junto con bocinas surround y señal de cable de alta definición.

Cualquier semejanza con los anuncios de televisión es pura mala voluntad de esos desgraciados

Va pues, hablemos del mundial

esto del mundial ya me tiene a tusa, partidos por todos lados, en el desayuno, en el almuerzo, con el cafecito y para la cena futbol, futbol, futbol, los goles del día, lo de ayer, los de hace dos días, los de mundiales pasados, cuál fue mejor, que si esta selección va a sorprender, que si siempre ganan las mismas de siempre, etc-etera. etc-etera.

A mí no me gusta el fútbol, tengo mi negocito y me traje el televisor que tengo en mi cuarto para ver los partidos, digo, porque después de todo es el mundial y no las chamuscas que uno mira en los partidos nacionales (supuestamente).

Yo recuerdo que cuando era chiriz miraba los partidos y le preguntaba a mi papá ¿Cuánto tardan los partidos, cuatro horas? ¿seis horas?

El empezaba a explicarme que los partidos estaban divididos en dos tiempos de cuarenta y cinco minutos más los quince minutos del intermedio que hacían un total aproximado de dos horas, yo me quedaba así como que "si, claro, a mis siete años ¡cómo no voy a saber yo eso!"

También tenía la curiosidad de qué fregados hacía ese cuate vestido de negro corriendo atrás de la pelota para todos lados, pero que no era de ningún equipo, luego llegué a mi propia conclusión y dije !Es un comodín! claro, como el que usan cuando se juegan cartas, cuando están cerca de hcer un gol los de un equipo, él puede meterlo, igual se puede ir corriendo a la portería contraria. ¡Y ya! Resuelto el misterio del tipo de negro.

Una vez estaba viendo otro partido, extrañando mis caricaturas, y escuchaba que el narrador (sí, de los que narran como si fuera la lotería y no llevan veinte años narrando partidos) decían "la tiene la saga, la saga hace el pase para el frente" y luego pasaba otro rato y escuchaba "Y la saga detiene el avance enemigo para salvarse de hacer el gol" y luego otra vez "¡Y la saga que bloquea y manda la pelota para el tiro de esquina!"

Yo pensaba "¡qué buen jugador es este La Saga!"

El último de mis desaciertos por la ignorancia del fútbol fue cuando estaba estudiando, creo que fue en segundo o tercero básico, estaba estudiando inglés y el profesor que siempre nos hablaba en inglés me hizo una pregunta donde tenía que responder con la palabra "esquina". Yo en la luna, no sabía cómo llamar a la méndiga esquina y me trataban de dar pistas, "bueno, cuando juegan futbol, cómo le llaman a los tiros de esquina" y yo "pues eso, tiros de esquina" y el "NOO, ¿nunca ha visto un partido de futbol?" y yo "no, al menos no completo" y todos mis compañeros "¿QUE?" resulta que yo era el único bicho raro en todo el colegio que no le gustaba el futbol, y la atención se desvió completamente de la clase de inglés y se convirtió en clase de fútbol.

En fin, extraño mi televisor en mi cuarto, quiero ver mis películas, mis caricaturas, ya por un reflejo inmediato cuando llego a mi cuarto agarro el control remoto y lo presiono solo para ver... el espacio vacío. Ya me puse triste.

Está jugando portugal y holanda, van empatados, ya veremos cómo termina.

how nerd am I?

IE7 BETA 2 SUCKS

Bueno, tenía que comprobarlo por mi mismo pero vamos por partes:

• la navegación por pestañas es algo que ya usaba netscape y firefox
• el anti phishing parece que vuelve lenta la navegación.
• La presentación está muy bonita, se ve un área más grande

Pero...

Cuando quise enviar un correo con archivo adjunto no hizo nada, traté con hotmail, con yahoo, con gmail y NADA, el ineliz me deshabilitó el envío de archivos adjuntos por correo.

Y no solo eso, tengo una conexión compartida a internet con varias computadoras y NINGUNA puede enviar archivos adjuntos por medio de ningun correo.

Ahora regresé al explorer 6 y la sorpresa es que se descompuso. ahora ni siquiera puedo abrirlo.

En conclusión ahorita estoy con firefox y funciona bien, ya puedo enviar archivos adjuntos, pero el internet explorer kaput!

IE7 BETA 2

ahorita lo estoy instalando, que nervios, a ver que purrún y luego les doy el review completo ñaca ñaca

EL MUNDO ESTA LOCO

Después de un poco más de una semana con el cambio de horario todavía no me acostumbro mucho, lo que sí puedo decirles es lo siguiente:

1. tengo que levantarme más temprano de lo habitual
2. en mi trabajo veo que hay mucha inconformidad con el cambio de horario
3. los niños que estudian están padeciendo más la situación porque tienen que madrugar más.
4. ultimamente he tenido que cerrar una hora más tarde de lo habitual (o sea a la misma hora del horario anterior) así que realmente tengo una hora de trabajo más.
5. las horas de comida se descontrolan.
6. no me acostumbro a acostarme una hora antes así que duermo una hora menos todos los días.
7. ¿Dónde está el ahorro? lo único que hacemos es correr más para llegar a tiempo a todos lados y de todos modos usamos la misma o más electricidad.

La verdad no le hallo ni pies ni cabeza a esto, ni siquiera me ha dado tiempo de postear con todo el trabajo que se me ha venido encima, pero todavía guardo la esperanza de poder acostumbrarme y volver a vivir normalmente.

FE DE ERRATA

Anteriormente publiqué un post donde decía que para el cambio de horario había que atrasar los relojes una hora, y era al revés, hubo que adelantar una hora el reloj. Casualmente el día del cambio de hora se casó mi cuate Byron y le robaron una hora de fiesta.

Bueno, el resultado de todos modos es el mismo, ando medio desgreñado, algo pálido y ojeroso por el insomnio, pero había un asunto del que no me había dado cuenta: ¡La comida! Es un descontrol esto.

En fin, es feriado y estoy aquí trabajando pero ni modo, es la vida del pobre.

Saludos y hasta pronto

COMO JUNCIA MI CELEBRO

Your Brain's Pattern

Your brain is always looking for the connections in life. You always amaze your friends by figuring out things first. You're also good at connecting people - and often play match maker. You see the world in fluid, flexible terms. Nothing is black or white.

What Pattern Is Your Brain?

Zas que así funciona mi cerebro

Está chilerita la cosa

A PESCAR

Tengo que subir estas fotos, son de mi amigo poncho pescando en el puerto quetzal, el dueño del barco es un gringo que les cobró como mil quetzales por hora y estuvieron aproximadamente tres horas así que hagan números, claro que poncho no pagó sino un amigo de él, fueron en Puerto Quetzal



Copyright Darth Ponchus


¡Qué animalote! Y sí, también el pez es grande :p

Según me contó Poncho había picado un pez más grande, pero el hilo de pescar no aguantó el tirón y se reventó.

Y por si alguien se pregunta si se lo llevaron de trofeo la respuesta es NO, es prohibido llevarse los peces, así que tienen que devolverlos al mar, si los cachan con un animal de esos es una multa un poco grande.

Yo en lo personal no tenía ni idea que existieran aquí en nuestras costas este tipo de peces, pero sí hacen competencias de pesca deportiva de este tipo y pues se me hace muy interesante para atraer turismo no?

I'VE GOT A DREAMCATCHER

Una vez ví un anuncio de una película que se llamaba "The Dreamcatcher" o "El Atrapasueños", nunca vi la película, ni sé de qué se trata, pero me causó mucha curiosidad el nombre del cuenteraile ese y después averigüé que se trata de un artículo que usan los indígenas norteamericanos para, como su nombre lo dice, atrapar los sueños, algo así como un "firewall" que si son sueños bonitos los deja pasar, y si son pesadillas, estas quedan atrapadas en la red y mueren con la luz del amanecer.

Bueno, una vez iba con mi novia por los alrededores de Tikal Futura y zas que frente a una de las pasarelas nos encontramos con un marchantito que vendía de esos. Aunque la verdad eran atrapasueñitos, pequeñitos, si los sueños fueran películas los atrapasueños esos serían para capturar un programa de media hora o algo así, y tendrían fallas de seguridad al capturar pesadillas, por lo que no creo que fueran tan efectivos.

Casualmente hace un par de días vino el hermano de un amigo a quien aprecio mucho que está en Canada (léase cánada como lo diría un canadiense) y...

¿Adivinen qué me trajo?

No, no me trajo zapatos, ¿Porqué tiene la costumbre la banda de mandar zapatos tenis?

No, tampoco una cámara digital ni un playstation 2 ni un xbox 360 aunque con mucho gusto los recibo.

Me trajo UN SOMBREROTE muy bonito que usaré de adorno y.... SIIII,
¡UN ATRAPASUEÑOS!

Ya me volvía loco, y es de los grandes, bueno este por lo menos captura una película de un par de horas aunque no estoy tan seguro que logre cachar una pesadilla tipo king kong o titanic, pero bueno, nadie es perfecto.

¡Y tiene plumas de verdad! aunque habría que averiguar de qué son, yo creo que por el color y el tamaño deben ser de algún pavo que no solo sirvió de chompipe de la fiesta el día del thanksgiving sino que ha quedado inmortalizado en forma de plumas de artesanía. ¿O serán de zopilote? bueno, a saber.

Anoche se lo enseñé a mi novia y a mi cuñado, mi cuñado me preguntó ¿Ya sabés la historia de los cosos esos?

Yo le dije lo que medio sabía.

Y me dijo que había otra historia, la situación es ésta: aparentemente los indígenas ponen los consabidos artilugios en las cabeceras de sus camas con el consabido fin de atrapar los sueños. Donde viene lo interesante es que por ejemplo, si quieren joderle la vida a otra persona, se lo van a poner cerca de la casa a su enemigo para que su enemigo tenga las pesadillas que ellos no tuvieron.

Entonces me puse a pensar, ¿Será por eso que anoche soñaba que me perseguían una horda de fanáticos de la iglesia de la cienciología para convertirme a su culto? Aunque no pude reconocer a Tom Cruise entre la gente, tal vez andaba por allí, pero creí reconocer en la chica del micrófono que me seguía con las cámaras detrás que era la presentadora de un programa de canal 3.

En fin, ya veremos que sueño hoy y les cuento mañana



the dreamcatcher a la izquierda y the hat a la derecha

CAMBIO DE HORARIO

Ya casi me siento gringo, ¡Vamos a tener cambio de horario! A ver si no es de esas ocurrencias de una vez cada diez años solo porque el presidente andaba un poquito pasado de copas y ya se sentía más fronterizo con gringolandia que los mexicanos porque él es canchito y vive bien.

Es emocionante esto de la cambiada, pero mucha gente se está haciendo bolas, solo hay que atrasar todos los relojes una hora el 29 de abril a las 12 de la noche... o sea que van a ser las 11 de la noche, imagínense si hubiera sido para navidad o año nuevo, tendríamos cuetes una hora sí y otra también y doble tamaleada y doble trago de vino con doce uvas y doble abrazo y doble regalo y etc. etc. (doble el etcétera también). Ya casi me están dando ganas de comprar cuetes.

El lado chueco es que vamos a tener que levantarnos más temprano, y no solo eso sino irnos a la cama más temprano, pero como es más fácil poner el despertador más temprano que acostarse más tarde, o sea que si por ejemplo ahora nos levantamos a las 6 de la mañana y nos vamos a dormir a las 10, ahora vamos a tener que levantarnos a las 5 de la mañana e irnos a acostar a las 11, así que nos roban una hora de sueño, claro que habrá que acostumbrarse al nuevo horario y en una semana más o menos todos estaremos chelones, despeinados y locos pero acostumbrados.

yo por si acaso ya atrasé mis relojes una hora para empezar a acostumbrarme asi que si me miran despeinado chelón y medio lucas ya saben.

PROCESION DE CANDELARIA

A pesar de que no se sabe con exactitud el origen de la imagen, se tienen el dato de su bendición en 1628 por el Obispo de Mira Fray Ángelo Medina de la Orden de los Mercedarios en la ciudad de Santiago de los Caballeros de Guatemala (Hoy Antigua). Este era un acto especial, por lo que la imagen debió de haber sido venerada muchos años antes para que se pudiera realizar.
Es importante señalar que se alude a la Cofradía de Jesús Nazareno de Candelaria en un Breve del Papa Inocencio XI de fecha 19 de junio de 1677 en el cual dice:

"Sabed que por partes a instancia de los Señores Cofrades indios debajo del Nombre de Jesús Nazareno de la Iglesia de Santa Maria de la Candelaria de la ciudad de Guatemala, principales y además en toda esta se parecio ante Nos. Y hizo relacion de los dichos señores demandantes de inmemorable tiempo a esta parte, y por otras justas causas que siendo necesario se mostrará y verificará en los autos y procesos de dicha causa y causas an hallado y al presente se hallan en pacifica y quietea posession del dia Jueves Santo a dos horas de la noche de salir de la dicha Iglesia en procesión de tal suerte y manera que no an podido ni debido y mucho menos pueden ni deben según derecho a ser molestados por otras cofradías y cofrades (...)"

El dato más antiguo que se tiene registrado en documento acerca de la procesión de Jesús de candelaria corresponde a una procesión de rogativa por el cese de la epidemia de viruela, es el 9 de julio de 1733 lo que denota que en aquella época ya se le tenia especial veneración.
Después de la desgracia telúrica que azoto la ciudad de Santiago de los Caballeros de Guatemala el 29 de julio de 1773, la capital del Reino de Guatemala se traslada al Valle de la Ermita (La Nueva Guatemala de la Asunción), por lo que las iglesias y parroquias también se trasladaron con todas sus posesiones. Es así como el 18 de mayo de 1784 se traslada la imagen de Jesús Nazareno de Candelaria junto con Nuestra Señora de los Dolores del Cerro, que presidia la ermita en donde se venero al nazareno originalmente.

AHORA SI, LAS FOTOS

Entra un viejito a mi local, canoso, con cara de buena gente, camina apoyándose en sus muletas (le falta una pierna) y lo primero que dice es ésto:

- ¡Igual que en Japón! Cuesta encontrar gente trabajando días festivos. Mire que por eso Guate no prospera, porque somos huevones y nadie quiere trabajar, agarran cualquier pretexto para no hacer nada.

Yo me quedé un poco desubicado, primero porque me estaba peleando con la impresora láser a la que ya se le estaba terminando el toner, cortando unas tarjetas de presentación y no sé que otras cosas; primero tuve que asimilar antes de sonreirle al señor y preguntarle ¿Japón?

- Le aseguro que todas las cosas que tiene aquí son japonesas - me dijo.

Miré mi escritorio, la impresora láser es Samsung, la impresora de inyección es Epson, el monitor es LG, el teclado, el mouse y las bocinas son chinas marca "patito".

Solo pensé "mm tiene razón".

- Mire jovenazo quería ver si usted me puede hacer favor de sacarme uno o dos ejemplares, no sé cuánto me va a cobrar...

Sacó un cd de su portafolio y le dije "La copia de un cd vale Q10.00"

- No, lo que quiero es que me imprima lo que hay aquí

- Aaaah bueno, veamos.

Mientras metía el cd en mi computadora para ver su contenido el señor seguía hablando "Mire que cómo me costó encontrar un lugar abierto en sábado de gloria, como es feriado y viera que me urge. ¿Usted estudia?

- Estudié, hace algunos años

- ¿Y porqué no siguió?

- Tuve que empezar a trabajar

- ¿Dónde estaba?

- En la San Carlos

- ¡Ay Mijito! ¡Pero si son quince quetzales al año! O qué le pasó, ¿El tiempo?

- Exacamente

- Mm Bueno, pero le recomiendo que haga tiempo, ¿Cuánto tiempo estuvo?

- Del 93 al 95

- Ya ve, ya le falta poco, esos eran los tiempos del rector Cabrera... ¿Cómo se llamaba? !Jafeth!

- Asi es.

- ¿Cómo se llama usted?

- Marco Portillo

- ¿Portillo de Chiquimula?

- Sí

- ¿Verdad que Alfonso Portillo es de Chiquimula? de San José La Arada para ser exactos.

- Así dicen, mi abuela dice que conoció a la mamá de él, y dicen que somos de la misma cepa pero si fuéramos parientes no estaría yo trabajando día feriado.

- Ay Dios, así son todos, cuando están arriba nadie se acuerda de los de abajo, yo soy pariente de Oscar Berger y sólo una vez me dió audiencia por cuatro minutos y para decirme puras estupideces, ¡Vos, ahi me saludas a tu mamá, tengo que hablar con tu papá! y nada de nada. Mire a Alfonso cómo está ahorita.

- Alfonso Portillo está prófugo. Le dije

- Pero con pisto.

"Otra vez tiene razón" pensé.

- Mire - le dije - son sesenta páginas, se lo puedo sacar en la láser que sale más rápido pero todas en blanco y negro, o en la otra que le salen los dibujos a color pero tarda un poco más.

- Sáqueme dos copias en la láser, total que es solo para presentarlas y esa gente de la universidad ni las lee, es una tesis pero es el borrador.

- Bueno.

- Me pregunto yo - me dijo - cómo le habrá hecho la gente antes que tenía que sacar original y 20 copias, ¿en qué lo harían?

- Ni idea.

- O la Biblia, por ejemplo, imagínese cuántos libros son ¿Y cuánto habrá costado sacar una copia manuscrita de todo eso?

- Bastante de seguro.

Salieron las impresiones y yo estaba pendiente del toner que estaba sacando impresiones cada vez más débiles, tuve que tomar una decisión. Puse en pausa la impresión y saqué el toner para sacudirlo.

- ¿Se descompuso? me preguntó el señor

- No, es que el toner se está acabando, usted sabe, la suerte, el viernes santo se acabó el gas en la casa.

- ¡Ja! allí sí tiene razón, cuando menos espera uno que ocurran las cosas es cuando ocurren, el otro día en el banco no me quisieron dejar entrar al banco porque andaba en muletas y me urgía cambiar un cheque.

- ¿Tal vez porque las muletas son de metal y es posible que usted llevara algún arma?

- Sí, pero ¿Qué voy a hacer? ¿Asaltar el banco y salir corriendo, así como estoy?

No pude hacer otra cosa que reírme de la ocurrencia.

- Noo si estamos bien aquí, tuvieron que hablar con el gerente de la agencia para que me dejaran entrar.

- Ya están sus impresiones.

- ¿Yá? ¿Tan rápido? bueno, voy a salir corriendo entonces y me alcanza para cobrarme.

- jaja, son ciento veinte.

- Tome, que tenga buen día y estudie, así le dicen ingeniero aunque no gane como ingeniero.

- Que tenga buen día.

COCO WASH

Tengo que admitirlo, el primer post que puse en este blog fue porque me hicieron un coco wash los de Intel, bueno eso es en cuanto a las preferencias y a que te identifiques tanto con una marca que la hagas tuya y la defendás, muchas veces la mercadotecnia nos agarra desde niños, para que sepamos de la existencia de tal o cual producto y convirtamos el nombre de ese producto en algo de nuestra propiedad. O con los equipos de fútbol, pero eso es otro post.

En particular quiero referirme a la coca cola, hay gente que en realidad la venera y da por ciertas todas sus cualidades con las que fue presentada poco después que la inventaron hace ya algunos añitos.

Tengo un amigo que era de lo más normal, llevadero, buena gente, hasta me prestaba un quetzal para la camioneta si me quedaba sin pa'l pasaje como suele suceder, hasta que fue víctima de la mercadotecnia, y desde su interior. Empezó a trabajar para la coca cola.

Primero fue simplemente que se había desaparecido, todos preguntaban por él y él ni las luces,
después fue apareciendo pero ahora staba callado, silencioso, solo él sabía las cosas que le pasaban por la cabeza.

Un día nos dijo "fíjense muchá que hoy ví cómo un carro se estrelló en un poste, el pobre carro se hizo pepsi".

Y por supuesto nosotros no sabíamos si reírnos o sentirnos consternados por el auto y el piloto que deben haber quedado muy mal, pero no había necesidad de hacer la comparación con la pepsi, ¿qué culpa tiene la pobre bebida carbonatada similar?

Bueno, la cosa es que después quiso evangelizarnos con la coca cola. Nos decía "Os aviso hermanos, que la pepsi es la peor de las bebidas: causa cáncer, provoca calvicie, te reseca la piel, para lo único que es buena es para limpiar inodoros, se te revientan los ojos, es nocivo tirarla a las plantas porque las plantas se secan, es malo tirarlo al agua porque los peces sufren con la cafeína y se ponen hiperactivos, aumenta el colesterol, los triglicéridos, el azúcar, aumenta la grasa corporal y disminuye la vida sexual hasta convertirte en un vegetal y vas a tener que apachar los botones del control remoto de la tele con una pajilla, y eso si te quedan dientes despues que se te caigan todos."

Y demás diatribas por el estilo.

Yo no soy tan fanático de la coca cola, me gusta más la pepsi pero uuuuy no voy a estarme fanatizando, solo voy a buscar en internet todos los prodigios y maravillas que hace la pepsi frente a la coca cola y empezaré a proclamar sus virtudes.

¡AH MIS PAISANOS!

Estas son anécdotas reales, el orden cronológico no lo tengo en mente, las voy a ir contando como se me van viniendo a la cabeza:

1. Viene un viejito y me pregunta: "Disculpe, ¿Aquí venden máuser?

por un segundo mi mente voló hacia el viejo rifle de uno de mis tíos, calibre 22 para salir a cazar conejos cuando asocié las palabras y me acordé de la palabra "mouse".

2. Uno de los guardianes del centro comercial viene y me pregunta "¿Aquí rellenan cartuchos?"

le contesté "Sí, de qué tipo de cartucho necesita"

y me contesta muy tranquilamente "Es calibre .38" y sacó la pistola hasta enseñarme la balita.

Definitivamente alguien debe haberse reído mucho con la broma que le hicieron al pobre.

3. Otro día vienen unos patojos y me preguntan "¿Disculpá, vendés Whoppers?"

Confieso que esa sí me costó adivinarla.

Al final de un viaje mental al Burger King más cercano me dió un poco de hambre y después
reaccioné !AAAAH! vos querés un woofer!!

4. Este es un caso de falta de atención, un patojo me pidió "la historia de wrod" !Con razón no la
encontraba" solo tenía que cambiar un par de letras.

5. La típica pregunta al técnico

Cliente: Fíjese que mi computadora no quiere arrancar

Yo: Ya, ¿Qué procesador tiene?

Cleinte: No se, es azulita.

Por allí tengo otras que no me acuerdo pero conforme se me vengan a la mente las voy a ir poniendo para eterna memoria.

LIBRO DE QUEJAS

Hace varias semanas pensaba poner una queja formal ante mi empresa de cable porque me había quitado el speed channel que me gustaba mucho porque pasaban muchos programas de automóviles y carreras y cosas de esas y en vez de el speed channel pusieron el canal del real madrid (lo siento, pero detesto el futbol).

Hace pocos días me di cuenta programando mi televisor que el speed channel sí existía pero lo habían cambiado al canal 35 que hasta hace algunas semanas no tenía señal, algunas personas decían que ese canal estaba codificado como canal para adultos y lo tenía borrado de la memoria (detesto estar programando el televisor y la video y demás chunches)

Ahora que me obligo a retomar el ritmo del speed channel me doy cuenta que siempre siguen pasando los mismos programas repetidos, la fórmula uno que es la que me gusta ya no está y solo pasan NASCAR (lo siento, pero detesto el NASCAR).

Ahora pienso presentar una queja formal contra el speed channel....

GUATEMALA!

A petición de mi amiga argentina Dilcia aquí hay algunas fotografías que tomé en un viaje que hice desde Retalhuleu hasta Quiché

Walter Motorlet, matrícula TG-AGY, el avión donde hicimos el viaje

El viaje no era precisamente un paseo, en la caja hay miles de moscas del mediterráneo esterilizadas y congeladas para ser liberadas en la frontera con México

Volando sobre Retalhuleu

Mi primo Ricardo volando el avión

Este es el volcán Santa María en Quetzaltenango, es un sitio muy visitado por los turistas, hay visitas guiadas hasta la cima y pueden ver el amanecer que se ve SOBERBIO

Nos acercamos un poco al volcán, se pueden ver los turistas para que vean que no les miento

Esta foto me fascina, la cima de una montaña rodeada de nubes, se ve como una isla

VERSION LIBRE DE LA FABULA DE LOS CANGREJOS

Había una vez una olla llena de cangrejos que iban a ser cocidos para hacer caldo.

Mientras esperaban en la oscuridad, los cangrejos pensaban cómo escapar de su culinario destino. Uno de ellos, con mucho esfuerzo, logró asirse con una de sus tenazas a la orilla de la olla y empezó a impulsarse hacia arriba.

Otros cangrejos que estaban a su alrededor vieron el arranque de energía de su compañero y pensaron “él va a ayudarnos a salir, tenemos que asirnos de él tan fuerte como podamos para que nos saque de aquí”.

Los cangrejos entonces, se asieron con sus tenazas lo más fuerte que pudieron al cangrejo que hacía esfuerzos increíbles por abrirse camino hacia la libertad, pero fueron tantos los cangrejos que lo atenazaron, que su peso empezó a jalarlo hacia abajo, hasta que por fin no pudo más, sus tenazas se quebraron y cayó hasta el fondo. Muerto por las punzadas de sus compañeros y por su propio esfuerzo. Todos los cangrejos entonces se quedaron pensando quién sería el próximo valiente que los guiara hacia la libertad.

Unas horas después todos los cangrejos estaban cocinados y listos para comer.

COUNTER STRIKE

¡ESOS ERAN BUENOS TIEMPOS! lástima que ya no se puede, pero quedaron las fotos del recuerdo

Alex elmo(zote) concentrado con su infaltable coca cola y sus audifonos, más concentrado que toki de fruti ponch.


Darth Ponchus desde el gorro oscuro echando bala, mi compañero de equipo tratando de tronarnos al canchujo

Chapu el veneno, como has engordado chapu!


Mamá, quien se lo mira todo tranquilito pero bien que sorprendía

y al final, el temible, el masacre

EL CANCHUJO!


no se dejen llevar por la cara de despistado, este cuate es el machasaso de este y muchos juegos
a ver si se ven en internet muchá, ya son famosos jaja

EL PERROVEJO!

Una especie en peligro... bueno, no tanto en peligro,

Sus afilados dientes son un peligro para los papeles que estén alrededor. Nunca le pidan que traiga el periódico, primero porque es muy pesado para él y segundo porque se los va a entregar en forma de pica pica para los huevos de pascua.

Aléjenlo de los recibos de agua, luz, teléfono, etc. porque quedarán hechos tiritas.

Aunque al final uno no puede enojarse con el pobre perrovejo, es un perro con piel de ovejo, me pregunto si se podrá hacer algún sueter con la lana, o al menos un par de guantes.

El pobre tiene crisis de identidad, todos dicen "qué bonita perrita" y es PERRO, es el PERROVEJO, pero por un lado es ventaja, tiene pegue con las chicas ñaca ñaca.

COSILLAS DE INTEL

Ok, aquí hay algunos datos de los cuales no tenía ni idea y hace poco me enteré, aquí les va:

1. ¿Ustedes han visto que últimamente han salido computadoras con procesador Celeron D?, seguramente se preguntarán ¿Qué rayos significa la D? ¿Dual core? ¿Dimensional? ¿Distributable? No, nada de eso, significa Desktop y eso en realidad no quiere decir NADA, no tiene ninguna diferencia con los celerones anteriores, la diferencia es que hubo empresas que quisieron hacer servidores con celeron y el celeron NUNCA fue diseñado para servidores, así que tomen eso empresas y le pusieron una D al celeron, para que sólo la usaran en compus personales.







2. ¿Sabían ustedes cuál es la diferencia entre un procesador Intel Centrino y un Pentium 4?
... alguien

... se dan?

bueno, aqui les va, la diferencia es NINGUNA, es pura mercadotecnia, centrino es el nombre para portátiles y pentium 4 para compus de escritorio, pero son exactamente la misma cosa.


3. los procesadores de intel NO SE QUEMAN, si alguien puso mal un disipador y el procesador empieza a calentarse, tiene un sensor que va bajando el voltaje paulatinamente hasta que el procesador se sienta "cómodo"; en el peor de los casos la compu se apaga.

estas son algunas cosillas que acabo de aprender